Wątek: Sen
Wyświetl Pojedyńczy Post
Stary 27-04-2008, 12:16   #7
Nami
INNA
 
Nami's Avatar
 
Reputacja: 1 Nami ma wspaniałą reputacjęNami ma wspaniałą reputacjęNami ma wspaniałą reputacjęNami ma wspaniałą reputacjęNami ma wspaniałą reputacjęNami ma wspaniałą reputacjęNami ma wspaniałą reputacjęNami ma wspaniałą reputacjęNami ma wspaniałą reputacjęNami ma wspaniałą reputacjęNami ma wspaniałą reputację
to Twoje zdanie XD

Cytat:
"lecz pozory myliły"
Pozory nie mogą mylić. To nie są ludzie, zwierzęta ani inne żyjątka. Pozory mogą być mylne. (nasza polonistka zawsze powtarza "metafory nie mówią" ;p)

Cytat:
"Promienie były udręką dla oczu uciekiniera. I to mimo zamkniętych powiek."
Zbędna kropka pomiędzy "uciekiniera" a "i". Nie zaczyna się zdania od "i" tak w ogóle.

Cytat:
Dzięki temu Artur nie dojść, iż nic nie widział, to zajmował się bólem zamiast ucieczką. Zwalniał. A Bestia była tuż tuż.
On "dziękował" temu, że nic nie widział? Powinno być, że "Przez to Artur nie dość, że nic nie widział".

I jeszcze jedno "Zwalniał, a bestia była tuż tuż". Znowu ta fatalna kropka.

Cytat:
Naokoło niego było pełno drzew
A nie lepiej "Wokół niego"?

Cytat:
Grunt że było ich dużo i rosły bardzo ciasno.
O matko, rosły CIASNO?! XD Raczej gęsto

Cytat:
Było nieokreślone i niepokojące, i nieprzyjemne
Znowuż zbyt wiele "i". Chyba nie muszę tłumaczyć?

Cytat:
a krew ścięła w żyłach
Że co proszę?! Krew się nie ścina to nie białko z kurzego jajka!
Chyba powinieneś użyć innego zwrotu. Może "zamarła"? Choć tutaj mało co pasuje z tymi żyłami xP

Cytat:
Powtarzając to sobie w myślach nabrał naparstek odwagi
"Naparstek - kapturek ochronny nakładany na palec podczas szycia. Zabezpiecza przed ukłuciem się igłą podczas wbijania jej w twardy materiał." by wikipedia.

Cytat:
Coraz intensywniej czół biegnącą za nim ohydę
"za sobą" i przede wszystkim "czUł" U U UUUU!!!
Chyba, że chodzi Ci o czoło w liczbie mnogiej...

Cytat:
Co prędzej pobiegł w kierunku błysku
"Czym prędzej"

Cytat:
To ono dało mu nadzieję. Ale zaraz mu ją odebrało.
O matko, ale zdanie XD Po piersze przecinek a nie kropka ("...dało mu nadzieję, ale zaraz..."), a po drugie w ogóle słabe zestawienie.
Może lepiej by brzmiało:
"To ono dało mu nadzieję jak w zaklętej bajce, jednak okazało się to zwykłym kłamstwem. Lustro, które miało być dla niego zbawieniem okazało się być jego zgubą"

Cytat:
Była nieopisana
No skoro nikt jej nie opisał XD Powinno być "była nie do opisania" albo "nieopisywalna"

Cytat:
Wydało mu się, że widzi parę oczu. I wszystko byłoby dobrze,
Ech, i znowuż ta kropka przed "i".


To tyle moich uwag, mam nadzieję, że nie obrazisz się za ocenę jeśli chodzi o "styl" ;3
 
__________________
Discord podany w profilu
Nami jest offline   Odpowiedź z Cytowaniem