Cytat:
|
Napisał Rhamona Reprezentacyjny Model chłopaka erpegowca jest taki: długie lub krótkie ale zawsze uślimaczone włosy, okulary - denka od butelek, obcisłe i za krótkie dżinsy, kolorowe skarpetki podciągnięte pod samo kolano, koszulka polo wsadzona w spodnie i krzywy uśmiech. Towarzyszą mu też zapalone rozmowy na temat różnych fantastycznych opowieści, a przede wszystkim jakiś detali wyczesanych w kosmos, oraz częsty tekst w stylu: "Muszę wracać, bo mama woła na obiad". |
Cóż to za
herezje siejesz!
Prawdziwy model chłopaka erpegowca wygląda tak:
Długie lub krótkie ale zawsze idealnie zadbane i wymodelowane włosy. Może nosić okulary lub soczewki ale zawsze są dopasowane do cechującego go typu urody (najczęściej egzotycznej). Jest przystojny, to chyba oczywiste. Nosi trendy obcisłe, opinające umięśnione (jak u zawodowego piłkarza) uda lub inne spodnie zgodne z najnowsza moda. Skarpetki kupuje ze spodniami i razem tworzą zgraną kompozycję. Swój rozbudowany tors (z tarką, klata lekkoatlety, bary pływaka) okrywa rozpiętą na 3 guzik jedwabną koszulą kolorystycznie dopasowaną do reszty garderoby. Na oficjalne sesje oczywiście wbija się w czarny smoking. Uroku dodaje mu równiutki i bielutki uśmiech jak z reklamy pasty do zębów. Można z nim rozmawiać o wszystkim gdyż jest wszechstronnie wykształcony i oczytany. Jest w stanie zaspokoić wszelkie intelektualne (i cielesne) potrzeby kobiety. Od czasu do czasu potrafi rzucić tekstem "Chcesz się przejechać moim nowym ferrari (harleyem/kawasaki/lamborgini/etc), znowu czuje zew wolności." lub "Wpadniesz do mnie na wystawny obiad?" albo "Ta wielometrowa kolejka niewiast które ustawiają się pod moim domem nic dla mnie nie znaczy, liczysz się tylko Ty! Tak było od zawsze. Możesz śmiało zaangażować się emocjonalnie, bez obawy ,że kiedykolwiek zdradzę Cię z inną!"
Oto prawdziwy wizerunek erpegowca w naszym pięknym, mlekiem i miodem spływającym kraju.
Apel do dziewczyn: Na co czekacie? Uderzajcie do nich, bo towar luksusowy a popyt duży! Nawet bardzo...
Wyrwałyście już jakiegoś? Super! Możecie uważać się za mega szczęściary i pisać o tym nawet do Cosmopolitan! Tabuny innych kobiet (pokażcie im gdzie ich miejsce) będą Wam zazdrościć!