Wyświetl Pojedyńczy Post
Stary 22-02-2007, 14:12   #2
Vienu Racadi
 
Reputacja: 1 Vienu Racadi ma wspaniałą przyszłośćVienu Racadi ma wspaniałą przyszłośćVienu Racadi ma wspaniałą przyszłośćVienu Racadi ma wspaniałą przyszłośćVienu Racadi ma wspaniałą przyszłośćVienu Racadi ma wspaniałą przyszłośćVienu Racadi ma wspaniałą przyszłośćVienu Racadi ma wspaniałą przyszłośćVienu Racadi ma wspaniałą przyszłośćVienu Racadi ma wspaniałą przyszłośćVienu Racadi ma wspaniałą przyszłość
Cytat:
Napisał Alien_XIII
To była ciemna alejka słabo oświetlona nikłymi płomieniami ledwo żarzących się lamp latarni ulicznej.
Stał tam ,w przemoczonym do suchej nitki płaszczu z ogromnym ,zasłaniającym pół twarzy kapturem spoglądając na mnie.
Byćmoże nie na mnie ,a na uliczke ,lecz któż to mógł wiedzieć poza nim samym.
Jest dla mnie oczywiste, że kiedy się swą twórczość wystawia pod publiczną ocenę, należy liczyć się z krytyką i mam nadzieję, że autor jest tego w pełni świadom. Początkowo nie miałem ochoty wdawać się w dogłębną analizę walorów fabularnych, ponieważ forma, w jakiej opowiadanie zostało przedstawione, jest odpychająca i zniechęca do zapoznania się z całością już po pierwszym akapicie. Aby jednak ocena nie była krzywdząca, zrobiłem to. Z niemałym trudem.

Przytoczony fragment pokazuje większość błędów, które autor popełnia. Na plus jest to, że popełnia je w miarę konsekwentnie, więc jeśli również konsekwentnie zacznie stosować się do ogólnie przyjętych zasad pisania, redagowania i typologii, to ma szansę zwiększyć wartość swego warsztatu. Radzę, na przykład, zapamiętać, że spacja służy nie do oddzielania przecinka od wyrazu poprzedniego, lecz wyrazu następnego od przecinka. A tego rodzaju błędów jest sporo. Autor popełnia również dużo innych błędów interpunkcyjnych: albo jest tak, że często w ogóle brakuje przecinka, albo tak, że zdanie nie kończy się kropką. Do tego dochodzi niemiłe wrażenie, kiedy zdania są zbite, upchane, nafaszerowane słowami mającymi być może w zamierzeniu zwiększyć jego estetyczną wartość. A tak nie jest. W rzeczy samej, zdania skonstruowane w ten sposób irytują i odpychają.

Można odnieść wrażenie, że autor chce przekazać szlachetną ideę - przestrzec czytelnika przed zgubnym wpływem niewłaściwych aspołecznych postaw. Tylko, że robi to nieumiejętnie, nieatrakcyjnie i tutaj nie mogę dać innej rady oprócz dość popularnej: ćwicz, bo trening czyni mistrza. Proponuję, aby autor, zanim umieści kolejne prace, poprawił je przynajmniej w takim zakresie, jak zaproponowałem, idąc za przykładem:

Cytat:
Napisał Alien_XIII źle
(...) "mgiełek" ,szczerze takie sobie ,ale jeśli sie spodoba wrzuce ine
Cytat:
Napisał Alien_XIII dobrze
(...) "mgiełek". Szczerze mówiąc: takie sobie, ale jeśli się spodoba, wrzucę inne.
 
__________________
"Tym, co łączy nas na najbardziej podstawowym poziomie, jest to, że wszyscy jesteśmy mieszkańcami tej planety. Wszyscy oddychamy tym samym powietrzem. Wszyscy troszczymy się o przyszłość naszych dzieci. I wszyscy jesteśmy śmiertelni" - John F. Kennedy.
Vienu Racadi jest offline