| |
 |
| |||||||
| Lastinn'owy hydepark Wejdź i rozluźnij się...Rozmowy o wszystkim.To tutaj mogą mieć miejsce wszelkie dyskusje off-topic. |
 |
| | Narzędzia wątku | Wygląd |
10-05-2005, 14:20
| #31 |
  | Zrzynka z joemonster.org seria tak zwanych Mulderyzmów, czyli cytaty z X-files Mulder: Mogę ci postawić drinka? Scully: Mulder, jest druga po południu. Mulder: Innych to nie powstrzymuje. Scully] Mógłbyś mu pokazać zdjęcie latającego cheesburgera, a on by cię zapewniał, że coś takiego widział. Scully: Boże, Mulder, to śmierdzi jak... To chyba żółć. Mulder: Powiesz mi, jak zdjąć to świństwo z palców, zanim stracę kamienną twarz? Scully: Nie trzeba zrażać do siebie miejscowej policji. Mulder: Jestem super-układny. Scully: Możemy potrzebować jego pomocy. Mulder: Kupię mu ciasto. Scully: Oni są z NSA. Mulder: Jak ośmioletni chłopiec może zagrażać bezpieczeństwu narodowemu? A mówią, że to ja jestem paranoikiem. Scully: To coś wszamało czyjąś rękę! Trudno nazwać takie zachowanie postawą obronną. Scully: Wcale się nie dziwię, że wzięli cię za włóczęgę. Mulder Będziesz mnie besztać, czy pójdziemy na śniadanie? Scully: Ja płacę, czy wyżebrałeś jakieś drobne? Scully: Prokurator generalny chce wiedzieć, co się dzieje. Mulder: Powiedz mu, że uciekł nam neandrtalczyk. Mulder: Albo ona, albo duchy. Scully (śpiewając): Sąąą wszęęędzieee. Mulder: Wiesz jak trudno sfingować własną śmierć? Jeszcze nikomu poza Elvisem się to nie udało. **************** Mulder: Zanim cokolwiek zdecydujecie, przypominam, że jesteśmy na Arktyce. (gdy musiał się rozebrać do naga) Scully: To ponad cztery litry krwi. Mulder: Można powiedzieć, że facet ganiał o suchym baku. Mulder: ...jedną uprowadzono. Scully: Porwano. Mulder: Kartofel to ziemniak. Scully: Cały dzień w sądzie. Zapomniałam już jak to jest. Mulder: To jeden z luksusów związanych ze ściganiem kosmitów i mutantów. Rzadko kiedy jest okazja postawić im zarzuty. Scully: Drzwi są otwarte. Mulder: Dziwne. Jestem pewien, że je zamykałem. Scully: Pewnie kosmici. Mulder: Po prostu kolega stanął po stronie koleżanki. Scully: Stanął tylko kolega? Scully: Czy Boggs się przyznał? Mulder: Nie, nie. Po trzech godzinach poprosiłem go, żeby przywołał duszę Jimmiego Hendrixa i zamówiłem "All Along The Watchtower". Facet nie żyje dwadzieścia lat, a nadal jest niezły. Mulder: To Thomas Filips. Scully: Brat Luly. Mulder: Nie widać podobieństwa, bo oberwał w twarz z czterdziestki piątki. (tekst stulecia! - dop. Ciupakabra) Scully: Błędne ogniki to gazy bagienne, wytwarzane przez rozkładające się szczątki organiczne, które ulegają samozapłonowi. Płoną na niebiesko. Mulder: Mam takie coś, kiedy zjem hot doga... Mulder: Wydaje mi się, że widziałem część tych ludzi na Woodstock. Scully: Nigdy nie byłeś na Woodstock. Mulder: Widziałem film. Scully: Chodźmy porozmawiać z wielebnym. Mulder: Poczekaj, zaraz wskrzeszą Elvisa. Mężczyzna: Widział pan owada, który potrafiłby wnieść człowieka na drzewo? Mulder: Pajączek Brzdączek. XXXXXXX: Wolałbym sprawdzić, co się stało z ekipą. Scully: Właśnie tego staramy się dowiedzieć. XXXXXXX: Gapiąc się w pieniek? ***************** Scully: Gdzie on teraz jest? Przeniesiono go? Policjantka: Można to tak nazwać. Nie żyje od 9 lat. Mulder: Jak się udało wesele? Scully: Mam ci opowiedzieć jak panu młodemu film się urwał czy jak pies ugryzł perkusistę? Deep Throat: Kończysz pracę, Mulder? Mulder: Mama każe wracać mi przed zmrokiem. Policjant (o zwłokach): Co mamy z tym zrobić? Mulder: Zapakujcie do worka i prześlijcie na adres zastępcy dyrektora Skinnera. Scully: Mulder, słyszałam, że popieściliście się ze Skinnerem. Mulder: Chyba nie opowiesz mi obrzydliwej historii o steku? Scully: Wiesz ile bakterii jest na zwykłym steku? Mulder: Narzędziem zbrodni była polędwiczka? Mulder: Nie wiem komu powiedziałaś o naszej rozmowie, ale wolałbym, żebyś nie organizowała mi kampanii poparcia. Mulder: ...to mogłoby wykazać zależność z przypadkami w wielu sprawach dotyczących porwań przez UFO. Scully: Zastanawiałam się kiedy do dojdziesz do tego. Frohike: A gdzie twoja mała przyjaciółka? Mulder: Nie przyszła. Bała się twoich napadów czułości. Frohike: Niezła szprycha. Mulder: Tacy jak ty przynoszą wstyd zboczeńcom. Krycek: Zapłaciłem za taksówkę. Nie lubię, kiedy puszcza się mnie kantem. Mulder: Przepraszam, jeśli cię zraniłem. Krycek: Wiesz, w akademii niektórzy żartowali z ciebie. Mulder: Hej, przestań, chyba nie chcesz zranić moich uczuć? Krycek: Jedyną operacją jaką przeszedł było wycięcie wyrostka. Mulder: Chyba nie usuwali mu go przez szyję? Krycek: Departament transportu szacuje, że 190 000 wypadków samochodowych co roku spowodowanych jest przez ludzi, którzy zasnęli za kierownicą. Mulder: Obliczyli ilu ludzi uśpiły ich statystyki? Langly: Wpadnij w sobotę wieczorem, będziemy szukać nieścisłości naukowych w programie Earth 2. Mulder: Nie mogę, mam pranie. Skinner: Wezwałem was, bo doszły mnie słuchy o wczorajszym zajściu w szpitalu. Mulder: Chodzi o ząb znaleziony w galaretce? Mellisa Scully: Dlaczego tu jest tak ciemno? Mulder: Ponieważ nie ma światła. Mulder: Chciałbym wiedzieć dlaczego policjantka pojechała do Rhode Island i bez żadnego powodu wykopała kości człowieka, który zaginął 50 lat temu. Oczywiście jeżeli nie było tam znaku “Kopcie Tutaj”... Scully: Nie ma tu nic niezwykłego... (z nieba zaczynają spadać żaby) Mulder: Lunch? Scully: Mulder... Żaby spadły z nieba... Mulder: No co? Spadochrony im się nie otworzyły. (Scully i Mulder kopią w ziemi. Nadchodzi szeryf - właściciel posesji) Szeryf: Można wiedzieć co tu robicie? Mulder: Ekshumujemy pana ziemniaczka. Cyrkowiec: ...ukazała mi się przyszłość i wtedy zobaczyłem jego... (wskazuje na Muldera) ...jak można tak wyglądać?! ******************** Krycek: Pytałeś o Scully? Mulder: Tak. Krycek: Co powiedział? Mulder: Zaczął gwizdać “Schody do nieba”. Mulder: Cokolwiek było w tym magnetowidzie, to na pewno nie moja taśma. Scully: Świetnie. Odłożyłam ją do szuflady, razem z resztą NIE TWOICH kaset. wszyscy pamiętają, jaki rodzaj porn.... ekm, taśm wideo lubił oglądać Mulder, prawda? Mulder: Filateliści zbierają znaczki, a fetyszyści włosy i paznokcie. Scully: To niesamowite. Mulder: Masz rację. Sam nigdy nie mogłem zrozumieć, jak można zbierać znaczki. Mulder: Jak było w operze? X: Doskonale, spałem jak zabity. Mulder: Mówił ci ktoś, że jesteś fotogeniczny? Frohike: Tak, gliniarze na demonstracji. Cyrkowiec: Wie pan, że studiując, można opanować sztukę wciągania jąder do brzucha? Mulder: Jestem w tym mistrzem. Scully: Więźniowie uciekli w wózkach na pranie. Mulder: Strażnicy nie oglądali klasyki kina. Mulder: Kto was goni? Wolni Strzelcy: Tajna organizacja. Wyszkoleni mordercy. Mulder: Znowu zniszczyliście książki z biblioteki? Navaho: Sam musisz zakończyć ceremonię Błogosławionej Drogi. Przez cztery dni nie wolno ci pracować, zmieniać ubrania i myć się. Mulder: Moje życie towarzyskie niewątpliwie na tym ucierpi. Frohike: Niesamowite! Myśleliśmy, że jesteś już historią! Mulder: Będziesz musiał poczekać jeszcze trochę na moją kolekcję video. Scully: (do Muldera, który ogląda Playboya): Co, jeszcze tego nie czytałeś? Mulder: Czytałem, kwietniowy numer jest najlepszy. Jasnowidz (do Muldera): Musi pan wyjść! Wydziela pan złą energię! Scully: Nigdzie nie można cię zabrać. Mulder: Jak myślisz, co to jest? Scully: Oliwa z oliwek? Pewnie uważasz, że to krew kosmity? Mulder: Scully, kosmici nie mają krwi... Scully: Mulder, zwykle zamawiasz inne taśmy... Scully: Co to? Mulder: Zgodnie z ogłoszeniem w magazynie, na które odpowiedziałem, jest to autentyczna sekcja zwłok kosmity. Scully: Wydałeś na to pieniądze...? Scully: Mulder, to nie trzyma się kupy. Po co japoński dyplomata miałby włamywać się do czyjegoś domu i dusić właściciela? Mulder: Zacieśnia stosunki mędzynarodowe? Wolny Strzelec: Soczewki niemieckie, technologia nasza, a zdjęcie wykonane z japońskiego satelity wystrzelonego z Ameryki Południowej. Mulder: Niech żyje globalizacja. Mulder: Powinnaś tu przyjechać. Scully: Co się stało? Mulder: Karaluchy mordują ludzi. Scully: Myślę, że powstanie dzięki przypadkowi inteligencji tak złożonej jak naszej jest bardziej niezwykłe niż pojawienie się życia na Ziemi. Jakoś nie mogę sobie wyobrazić pozaziemskiej cywilizacji, która nie chciałaby się z nami skontaktować. A poza tym co na to Darwin? Mulder: Scully, co masz na sobie?
__________________ Obok niej na poskręcanych w jeden sznur rzemieniach wisi jego całe życie. Symbol tego czym był, jest i być może będzie jeżeli Bogowie pozwolą. Znak tego że jest drwalem. Jacek "Darken" Gołębiowski |
|  |
| Reklama |
| |
|
10-05-2005, 14:46
| #32 |
  | Jasio podejrzał, jak jego dziadek "załatwiał się" za stodołą. Po chwili pyta: - Dziadku, co to było takiego, co ci z rozporka zwisało? Dziadek nie bardzo wie, jak Jasiowi odpowiedzieć, więc mówi: - To był ślimak. - Tak też myślałem - mówi Jasio - bo to do ch... nie było podobne! Klatka schodowa. Wchodzący na górę człowiek widzi małą dziewczynkę, która stoi pod czyimiś drzwiami i usiłuje dosięgnąć dzwonka. - Poczekaj, dziecko, pomogę ci! - mówi facet i naciska dzwonek. Na to dziewczynka: - Nie wiem, jak pan ale ja teraz spierdalam! Sobota wieczór. Facet siedzi przed telewizorem z kuponem lotto w ręku. Ogląda losowanie. Pierwsza liczba zgadza się..., podobnie druga..., trzecia..., czwarta też się zgadza, piąta też..., przed szóstą facet zaciska zęby patrzy i... jest trafił szóstkę! Szczęśliwy krzyczy do żony: - Zośka pakuj się!!! Żona ucieszona pyta: - Jezus! Józek, gdzie jedziemy Hawaje, Paryż?! Józek: - Nie gadaj tylko się pakuj!! Zośka: - Rany! Józek jaka jestem szczęśliwa ale powiedz gdzie jedziemy??!! Józek: - Pakuj się!!! i wypier.....!!! Rozmawiają dwie Rosjanki. Jedna się pyta drugiej: - Jaki rodzaj seksu preferujesz? - Ja lubię po bożemu, odpowiada, a ty? - Ja uwielbiam kochać się "na rodeo". - Na rodeo, o co w tym chodzi? - Na początku, kocham się w pozycji na jeźdźca, potem po 20 sekundach mówię, że mam AIDS i próbuję się utrzymać. |
|
| |
|
10-05-2005, 22:10
| #33 |
 | Trzy czarownice ogladaja trzy zegarki Swatcha. Ktora czarownica oglada ktory zegarek? A teraz to samo po angielsku: Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch? I wersja dla zaawansowanych: Trzy czarownice po zmianie plci ogladaja trzy guziczki przy zegarkach Swatcha. Ktora czarownica oglada ktory guziczek? No i teraz po angielsku: Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch?
__________________ My blade's made of hate My armor's from pride The storm fires of anger Rage within my heart |
|
| |
|
10-08-2005, 08:56
| #34 |
| | http://www.jetlagtravel.com/molvania...pe_medium.html Ciekawy teledysk, więcej nie powiem, oglądajcie
__________________ Obok niej na poskręcanych w jeden sznur rzemieniach wisi jego całe życie. Symbol tego czym był, jest i być może będzie jeżeli Bogowie pozwolą. Znak tego że jest drwalem. Jacek "Darken" Gołębiowski |
|
| |
|
10-22-2005, 13:16
| #35 |
| | Zobaczcie naszą strone w jezykyku pikachu :P http://pikachize.eye-of-newt.com/pik...w.lastinn.info Przychodzi baba do elektrowni... No dobra, dzwoni bo jest nowoczesna: http://download2.joemonster.org/mp3/elektrownia.wav http://vampire.elixir.int.pl/articles.php?id=239 [kom:28fb2f396a="Saya"] nie nabijać postów[/kom:28fb2f396a]
__________________ Obok niej na poskręcanych w jeden sznur rzemieniach wisi jego całe życie. Symbol tego czym był, jest i być może będzie jeżeli Bogowie pozwolą. Znak tego że jest drwalem. Jacek "Darken" Gołębiowski |
|
| |
|
10-30-2005, 13:40
| #36 | |
 | Cytat:
 | |
|
| |
|
11-25-2005, 18:13
| #38 |
| The Sentinel   | pewnie stare ale jare  Pewien człowiek zmarł i normalną koleją rzeczy stanął przed świętym Piotrem. Ten mówi: - Niestety, przyjacielu - Popełniłeś w życiu straszny grzech i nie zostaniesz wpuszczony do nieba, zanim za niego nie odpokutujesz. Oszukiwałeś mianowicie na podatku dochodowym od osób fizycznych. Twoja kara będzie polegała na tym, że wrócisz na Ziemię i spędzisz pięć lat z obrzydliwą, otyłą i paskudną babą, ze wszystkimi małżeńskimi obowiązkami włącznie. Jeśli ci się uda, wejdziesz do nieba. Człowiek uznał, że pięć lat to niewiele wobec perspektywy wieczności w niebie, wrócił na Ziemię i żył z kaszalotem, którego mu święty Piotr przeznaczył. Któregoś dnia, idąc z nią po ulicy, zobaczył swego przyjaciela, idącego z naprzeciwka w towarzystwie tak odrażającego babsztyla, że w porównaniu z nią kobieta naszego bohatera była niczym erotyczny sen nastolatka. - Czołem, stary! Jak to się stało, że urzędujesz z taką paszczurą?! - Hm, no wiesz, zmarło mi się niedawno i Święty Piotr powiedział mi, że popełniłem straszliwy grzech, oszukując na podatku dochodowym od osób fizycznych, przez co narżnąłem rząd na grubą kasę, i że muszę odpokutować, przeżywając pięć lat na Ziemi z tym mięchem, które widzisz. Panowie uścisnęli sobie dłonie w pełnym zrozumieniu i obiecali sobie wspomagać się nawzajem w biedzie. Kiedy już mieli się rozejść, zauważyli wspólnego znajomego, idącego ulicą w towarzystwie kobiety pięknej jak marzenie, o boskiej figurze, seksownej jak wszyscy diabli. - Hej, stary! Rany bosskie, skądżeś ty, stary kawaler, dorwał taką lufę? - Hm, szczerze mówiąc nie wiem. Pewnego razu obudziłem się, a ona leżała koło mnie. Od paru lat mam wszystko, o czym mogę marzyć: piękną kobietę, cudownie prowadzony dom i obłędny, naprawdę bajeczny seks. Nie wiem tylko, dlaczego zawsze, kiedy się skończymy kochać, ona odwraca się do ściany i mruczy coś jak: "jebany podatek dochodowy od osób fizycznych"
__________________ "W wirtualnym świecie szukamy tego, co dostawaliśmy przez setki lat od najbliższych – bliskości” |
|
| |
|
11-27-2005, 16:38
| #39 |
| | No kobiety, uczzcie się czeog nie mówić swoim zakompleksionym facetom  1.Paliłam już grubsze skręty. 2.Ohhh, jakie to urocze! 3.Może po prostu się przytulimy? 4.Wiesz, chirurgia plastyczna mogłaby pomóc. 5.Możesz tym zatańczyć? 6.Mogę dorysować na tym umiechniętą buźkę? 7.No no, a stopy masz takie duże! 8.Dobra, popracujemy nad tym. 9.Czy to piszczy przy naciśnięciu? 10.O nie... chyba boli mnie głowa... 11.(chichot i pokazywanie) 12.Czy mogę być szczera? 13.Jak słodko, przyniosłeś kadzidło. 14.To tłumaczy, skąd u ciebie taki samochód. 15.Może po zmoczeniu urośnie. 16.Za co Bóg mnie pokarał? 17.Przynajmniej długo nie zajmie. 18.Nigdy przedtem nie widziałam takiego. 19.Ale wciąż działa, prawda? 20.Wygląda na nieużywany. 21.Może wygląda lepiej w naturalnym oświetleniu. 22.Może przeszlibyśmy od razu do zapalenia papierosów? 23.Zimno ci? 24.Musiałbyś najpierw naprawdę mnie upić. 25.Czy to złudzenie optyczne? 26.Cóż to takiego? 27.Dobrze, że masz tyle innych talentów. 28.Czy jest do tego pompka? 29.Więc to dlatego osądzasz ludzi po osobowości. 30.Zdaje się, że to zrobi ze mnie rannego ptaszka.
__________________ My blade's made of hate My armor's from pride The storm fires of anger Rage within my heart |
|
| |
|
11-28-2005, 18:06
| #40 |
  | Kilka żartów z serii szpital dla anorektyków Rzecz się dzieje w środku nocy. Pewien pacjęt drze się na cały szpital - siostro...siostro... !! siostra: czego chcesz w środku nocy ?? pacjęt: gazeta.... siostra: zachciało Ci się czytać w środku nocy ?? pacjęt:nie... przygniotła mnie... Inny pacjęt woła siostre: siostro...siostro... siostra: co chcesz ?? pacjęt: pająk... siostra: boisz się pająków ?? pacjęt woła do pająka: do kąd ciągniesz mnie bestio...??
__________________ The tale must go on |
|
| |
| Reklama |
| |
Wygląd liniowy
