Dirith, Kiti;
No to jesteście pod Bramą. A po chwili jesteście w samej Bramie. Zaczynacie czuć dreszczyki na skórze, im głębiej i głębiej w Bramie jesteście, im bliżej jej centrum – o ile ma jakieś centrum. Najwyraźniej idziecie w dobrym kierunku, gdyż powietrze zaczyna być jakby naelektryzowane, a grawitacja nagle jakby wyraźnie o wiele mniejsza, poruszacie się coraz swobodniej i coraz lżej. Wokół zaczyna się także dziać coś dziwnego – kolory blakną a po chwili znikają i wszystko przybiera odcienie szarości. W powietrzu pojawiają się jasno-błękitnawe małe poziome pioruny przesuwające się z góry na dół i z powrotem niczym pajęcze nitki, babie lato na wietrze. Wokół rozlega się nagle przyjemny, wyraźny kobiecy głos:
- Witaj. Zbliżasz się właśnie do międzywymiarowej Bramy, prowadzającej do Piątego Wymiaru. No popatrz, międzywymiarowa brama prowadzi do innego wymiaru, mwahah. I kto odpowiada za to jak tu wygląda? Od dwóch dni jest tak usyfiony stół tutaj, może by ktoś ruszył dupsko i to wyczyścił?... Co, nagrywa się? Aha, ok., yyy...? Ekhym. Zbliżasz się właśnie do międzywymiarowej Bramy, prowadzającej do Piątego Wymiaru. Jeśli chcesz z niej skorzystać, idź prosto przed siebie.
Ok... No więc idziecie przed siebie i po chwili przekraczacie próg Bramy. I zaczyna się!
https://www.youtube.com/watch?v=uwmeH6Rnj2E
Powraca głos: „Informacje podawane są w języku ojczystym podróżnego oraz we wspólnej mowie. Nie jest konieczne aby zapoznawali się państwo z instrukcją zasad bezpieczeństwa podróży, ponieważ fuck it. Pasy bezpieczeństwa znajdują się nigdzie. Wyjścia awaryjne znajdują się bezpośrednio za państwa plecami, ale w momencie rozpoczęcia teleportacji prosimy o pozostanie na miejscach z uwagi na możliwość wystąpienia przypadkowej totalnej anihilacji wszystkiego co będzie się drażniąco miotać i wrzeszczeć. Na czas teleportacji należy pozostać możliwie w bezruchu oraz nie twarzą do towarzyszy podróży z uwagi na możliwość wystąpienia ewentualnych wymiotów [a wystąpią niemal na pewno]. Bagaż podręczny trzymać przy sobie. Nie odpowiadamy za pozostawiony bagaż, nie chcecie wiedzieć co z nim robimy. Jako bagaż podręczny liczy się także teściowa. Z niepożądanych skutków teleportacji mogą wystąpić złośliwy zespół neuroleptyczny, napady drgawek, objawy pozapiramidowe (parkinsonizm, ruchy mimowolne), działania niepożądane dotyczące krążenia mózgowego, zwiększona śmiertelność, cukrzyca, wrzodziejące zapalenie okrężnicy, artretyzm, toczeń rumieniowaty, łuszczyca, biegunka, zapalenie spojówki oraz słyszenie głosów. W przypadku wystąpienia wysokiej gorączki o nieznanej przyczynie, lub przy wyrastaniu dodatkowych kończyn bez wyraźnej przyczyny, skonsultuj się z lekarzem, farmaceutą, klerykiem lub egzorcystą z wymiaru w którym się narodziłeś. Po teleportacji należy zachować szczególną ostrożność podczas prowadzenia pojazdów i mountów. Na terenie piątego wymiaru obowiązuje ruch prawostronny. Uprzejmie informujemy, że obowiązuje zakaz wnoszenia przez Bramę napojów nie zakupionych na terenie Piątego Wymiaru. Życzymy udanej podróży”.
Obecnie jesteście zawieszeni w pustce i podróżujecie sobie w czasie i przestrzeni. Tak. Pojawia się przed wami dość osobliwy panel sterowania.
https://blog.bzwbk.pl/wp-content/upl.../bankomat2.jpg
Głos kontynuuje: „Prosimy o określenie celu wizyty w Piątym Wymiarze poprzez wybór odpowiedniej cyfry, wizyta o charakterze:
1) turystycznym
2) odwiedzin u rodziny lub przyjaciół
3) udziału w imprezach sportowych albo w wielkiej międzywymiarowej bani [techno party u elfów – please press 6]
4) prowadzenia działalności gospodarczej niekoniecznie legalnej
5) wykonania zabójstwa na zlecenie
6) prowadzenia działalności kulturalnej lub udziału w konferencjach
7) prowadzenia badań naukowych lub eksperymentów zakazanych w Twoim Wymiarze
8) leczenia
9) ukrywania się przed kimś, kto chce Ciebie zabić [np. przed starymi fanatykami]
10) charakter przypadkowy - zgubiłem się, wlazłem w tę wielką bramę i nie wiem co dalej robić
Jeśli chcesz dotrzeć do konkretnego miejsca, proszę wpisz jego nazwę poniżej [siup, są literki].
Jeśli jesteś analfabetą i nie wiesz co to są cyfry, ani jak pisać, proszę po sygnale wydać zabawny okrzyk "Uuuuuaaow!".