Widać, iż poświeciłeś dużo czasu na napisanie tego tekstu, masz jednak ten sam problem, co ppaatt1. Nie potrafisz pisać zdań wielokrotnie złożonych. Widać jednak, że starasz się to zmienić, często stosując krótkie zdania.
Następnym twoim problemem jest niepotrzebne podkreślanie niektórych spraw.
Cytat:
|
Kolejne lata mijały beztrosko przy zabawie z trzema rówieśniczkami z innych rodzin z którymi utrzymywał niezwykle silne kontakty emocjonalne.
|
Kolejne lata mijały beztrosko na zabawie z trzema rówieśniczkami, z którymi utrzymywał niezwykle silne kontakty emocjonalne. Cytat:
|
Nic dziwnego, że został tak łatwo przekupiony za korzyści materialne.
|
Powyższe zdanie brzmi sztucznie, właśnie przez twoje zamiłowanie do podkreśleń.
Nic dziwnego, że został tak łatwo przekupiony.
Strasznie lubisz podkreślać sprawy niepotrzebne podkreślenia. Użycie wielu słów nie wzmacnia obrazu. Niektórych spraw nie trzeba podkreślać, bo podkreślone stają śmieszne.
Cytat:
|
W tym czasie wioskę spowijał mrok nieprzeniknionej nocy. Niebo było bezchmurne, dzięki czemu można było zobaczyć piękne gwiazdy układające się w bliżej nieznane wzory. Czuć było jednak chłodny wiaterek, który dotykał twarze.
|
Wioska pogrążona była w śnie. Bezchmurne niebo ozdabiały gwiazdy układające się w znaki, których znaczenie mogli odczytać tylko uczeni lub żeglarze. Delikatny chłodny wietrzyk muskał twarze tych, którzy nie spali tej nocy.
Naprawdę nie trzeba używać zdań wielokrotnie złożonych.
Cytat:
|
Oczywiście życia młodemu bohatera nie obracało się tylko i wyłącznie podczas zabaw z siostrami, bo jednak egzystencja na granicy Imperium jest trudna i przeżyć można tylko ciężko pracując, poprzez pomaganie w pracach na polu Ojcu. Starał się każdą nawet najmniejszą prace wykonać wkładając jak najwięcej sił, bo robił to dla swoich dam i dzięki temu zlecone przez tatę zadania były wykonywane bardzo dokładnie., dlatego od najmłodszych lat trenował umiejętność posługiwania się łukiem i mieczem. W szczególności walka bronią białą sprawiała mu dużo zabawy, dzięki czemu posługuje się tą bronią bardzo dobrze.
|
Życie chłopaka nie obracało się tylko i wyłącznie wokół zabawy. Egzystencja na pograniczu Imperium jest trudna i aby przeżyć trzeba ciężko pracować. Klaus już od najmłodszych lat pomagał ojcu w prowadzeniu gospodarstwa. Każdą, nawet najmniejszą pracę wskazaną przez ojca wykonywał dokładnie i z zaangażowaniem. Wiedział, że od tego zależy nie tylko byt jego rodziny, ale i całej wioski, więc i jego wybranek. Życie na tych terenach nie jest proste. Wymaga ciągłej walki z bandytami grasującymi w okolicy. Już od najmłodszych lat wprawiał się w walce mieczem oraz łukiem. Walka mieczem sprawiała mu szczególną przyjemność, dzięki temu nauczył się bardzo dobrze władać tym orężem.
Przeczytaj kilka razy swój tekst to może sam odnajdziesz błędy w budowie zdań.
Pokażę ci jeszcze jeden przykład jak można poprawić tekst, ale resztę pracy będziesz musiał wykonać już sam.
Cytat:
|
Brama została otwarta. Bandyci weszli by dokonać mordu mieszkańców. Nic nie palono weszli do domów by dokonać mordów i zgrabić wszystkie kosztowności, których nie było zbyt wiele, ale ludzka chciwość nie zna granic. Ci którzy się obudzili w porę byli natychmiast zabijani poprzez poderżnięcie gardła. Mieszkańcy wioski nie mieli żadnych szans na odparcie wroga. Nikt nie powinien przeżyć.
|
Brama została otwarta. Bandyci weszli, aby grabić i mordować. To nie był atak, ani jeden dom nie spłonął. W wiosce nie było wiele kosztowności, lecz banitów zwiódł widoczny dostatek obejść. Ludzka chciwość nie zna granic. Tym, którzy obudzili się w porę poderżnięto gardła, aby nie mogli nikogo zaalarmować. Większość wieśniaków jednak zginęła w śnie. Mieszkańcy wioski nie mieli żadnych szans na odparcie wroga. Nikt nie powinien przeżyć.
Popracuj jeszcze trochę nad tekstem, bo sam pomysł spodobał mi się.
Wiesz oczywiście, iż stworzyłeś postać zwykłego chłopa względnie ochotnika?