Buka

To mnie rozłożyło Lilith

To teraz może ja, pierwsze to papuga tańcząca do muzyki BB, drugie to natomiast nieco bardziej krwawa wersja czerwonego kapturka (animacja) z rozbrajającym zakończeniem, naprawdę polecam

Wrzuta.pl - Cockatoo

Red Ridding Hood

 

__________________
"Nawet nie można umrzeć w spokoju..." - by Lechu xD

Arango

Ale się nam niektóre Panie rozpędziły

W męskim gronie toczy się dyskusja co każdy z panów chciałby robić w ostatniej minucie swojego życia.
Odpowiedzi padają najróżniejsze (same świńskie i seksistowskie oczywiście ), ale w końcu jeden z nich oświadcza, że tuz przed zgonem chciałby zrozumieć kobiecą logikę, czym wzbudza niemałą sensację.

Jak uzasadnił swój wybór ?

"Chciałbym umrzeć śmiejąc się "

 

Harv

The Outbreak - czyli obroń się przed zombi. Taka filmowa gra paragrafowa .

 

__________________
Nie chcę ukojenia, które mogłoby mi odebrać skruchę, nie pragnę uniesień, które wbiłyby mnie w pychę. Nie wszystko, co wzniosłe, jest święte, nie wszystko co słodkie - dobre, nie wszystko co upragnione - czyste, nie wszystko co drogie - miłe Bogu.

Odyseja

"Zarodek płci męskiej staje się człowiekiem po 40 dniach, zarodek żeński po 80. Dziewczynki powstają z uszkodzonego nasienia lub też w następstwie wilgotnych wiatrów."
(św. Tomasz z Akwinu)

"Kobiety są błędem natury... z tym ich nadmiarem wilgoci i ich temperaturą ciała świadczącą o cielesnym i duchowym upośledzeniu... są rodzajem kalekiego, chybionego, nieudanego mężczyzny... Pełnym urzeczywistnieniem rodzaju ludzkiego jest mężczyzna."
(św. Tomasz z Akwinu)

"Wartość kobiety polega na jej zdolnościach rozrodczych i możliwości wykorzystania do prac domowych"
(św. Tomasz z Akwinu)

"Kobiety są przeznaczone głównie do zaspokajania żądzy mężczyzn."
(Jan Chryzostom, 349-407, gr.)

"Cała płeć żeńska jest słaba i lekkomyślna. Uświęcona zostaje jedynie poprzez macierzyństwo."
(Jan Chryzostom, 349-407)

"Kobieta jest istotą poślednią, która nie została stworzona na obraz i podobieństwo Boga. To naturalny porządek rzeczy, że kobieta ma służyć mężczyźnie."
(św. Augustyn 354-430)

"Kiedy widzisz kobietę, pamiętaj, to diabeł! Ona jest swoistym piekłem!"
(Papież Pius II, 1405-1464)

"W żadnej religii czy światopoglądzie kobieta nie jest tak szanowana i uważana, jak w chrześcijaństwie."
(Bernard Häring, teolog katolicki, XX wiek)

^^

 

__________________
A ja niestety nie mam nic na swoje usprawiedliwienie. Co spróbuję coś napisać, nic mi nie wychodzi. Nie mogę się za nic zabrać, chociaż bardzo bym chciała. Nie wiem, co się ze mną dzieje. W najbliższym czasie raczej nic nie napiszę. Przepraszam.

Sayane

Koty rządzą!!! (mam nadzieję, że tego jeszcze nie było). W dalszym ciągu umieram ze śmiechu:

1. Weź kota na ręce i otocz go lewym ramieniem tak, jak się trzyma niemowlę. Umieść palec wskazujący i kciuk prawej ręki po obu stronach pyska i naciśnij lekko trzymając tabletkę w pozostałych palcach prawej ręki. Gdy kot otworzy pysk wpuść tabletkę, pozwól kotu zamknąć pysk i przełknąć.
2. Podnieś tabletkę z podłogi i wyciągnij kota spod tapczanu. Ponownie otocz kota lewym ramieniem i powtórz cały proces jeszcze raz.
3. Wyciągnij kota z sypialni i wyrzuć rozmamłaną już tabletkę.
4. Wyjmij nowa tabletkę z opakowania, otocz kota lewym ramieniem jednocześnie trzymając lewa ręką wierzgające tylne nogi. Rozewrzyj pysk kota i palcem wskazującym prawej ręki wepchnij tabletkę tak głęboko jak się da. Przytrzymaj kotu zamknięty pysk i policz do dziesięciu.
5. Wyciągnij tabletkę z akwarium a kota z garderoby. Zawołaj żonę do pomocy.
6. Przyduś kota do podłogi klinując go miedzy kolanami jednocześnie trzymając wierzgające przednie i tylnie łapy. Nie zwracaj uwagi na niskie warczące odgłosy wydawane w tym czasie przez kota. Niech żona przytrzyma głowę kota jednocześnie wpychając mu drewniana linijkę miedzy zęby. Następnie wsuń tabletkę wzdłuż linijki miedzy rozwarte zęby i intensywnie pogłaszcz kota po gardle, co skłoni go do przełknięcia.
7. Wyciągnij kota siedzącego na karniszach i rozpakuj nowa tabletkę. Zanotuj sobie, zęby wymienić firanki. Pozbieraj kawałki porcelany z potłuczonej wazy, możesz je posklejać później.
8. Owiń kota w ręcznik kąpielowy, a następnie niech żona położy się na kocie tak, zęby tylko jego głowa wystawała spod jej pachy. Umieść tabletkę w środku plastikowej rurki do napojów. Przy pomocy ołówka otwórz kotu pysk i wcisnąwszy rurkę miedzy rozwarte zęby mocno wdmuchnij tabletkę do środka.
9. Sprawdź na opakowaniu, czy tabletki nie są szkodliwe dla ludzi, a następnie wypij jedna butelkę piwa zęby pozbyć się nieprzyjemnego smaku w ustach. Zabandażuj żonie rozdrapane ramie, a następnie przy pomocy cieplej wody z mydłem usuń plamy krwi z dywanu.
10. Przynieś kota z altanki sąsiada. Rozpakuj następną tabletkę. Przygotuj następną butelkę piwa. Umieść kota w drzwiczkach od kredensu tak, zęby przez szczelinę wystawała tylko jego głowa. Rozewrzyj mu pysk łyżeczką od herbaty i przy pomocy gumki "recepturki" strzel tabletka miedzy rozwarte zęby.
11. Przynieś śrubokręt i przykręć wyrwane zawiasy z drzwiczek na swoje miejsce. Wypij piwo. Weź butelkę wódki. Nalej do kieliszka i wypij. Przyłóż zimny kompres do policzka i sprawdź, kiedy ostatnio byłeś szczepiony na tężec. Przemyj policzek wódka w celu zdezynfekowania rany i wypij kolejny kieliszek, aby ukoić ból. Podarta koszule możesz już wyrzucić.
12. Zadzwoń po straż pożarną, zęby ściągnęli tego ... kota z drzewa. Przeproś sąsiada, który wjechał samochodem w plot próbując ominąć kota przebiegającego przez ulice. Wyjmij kolejna tabletkę z opakowania.
13. Skrępuj tego drania przy pomocy sznurka od bielizny związując razem przednie i tylnie łapy, a następnie przywiąż go do nogi od stołu. Weź grube skórzane rękawice ogrodnicze. Wciśnij tabletkę kotu do gardła popychając dużym kawałkiem polędwicy wieprzowej. Już nie musisz być delikatny. Przytrzymaj głowę kota pionowo i wlej mu dwie szklanki wody wprost do gardła zęby spłukać tabletkę.
14. Wypij pozostałą wódkę z butelki. Pozwól żonie zawieźć się na pogotowie. Siedź spokojnie, zęby doktor mógł zaszyć ci ramie i wyjąć resztki tabletki z oka. Po drodze do domu wstąp do sklepu meblowego i kup nowy stół.
15. Zadzwoń do schroniska dla zwierząt, zęby zabrali tego mutanta z piekła rodem i sprawdź, czy pobliskim sklepie zoologicznym nie maja chomików.



*****


tak dla formalności: w normalnych warunkach stosuje się jedynie punkt 1. Ewentualnie 2. A potem znowu 1...


****

Kocia fizyka:


Prawo Kociej Inercji.
Kot będzie dążył do pozostania w spoczynku, jeśli nie będzie na niego działać żadna zewnętrzna siła jak na przykład otwieranie puszki z kocim jedzeniem, lub przebiegająca mysz.

Prawo Kociego Ruchu.
Kot będzie się poruszał w prostej linii chyba, że zaistniał dobry powód do
zmiany kierunku.

Prawo Kociego Magnetyzmu.
Niebieskie bluzki i czarne swetry przyciągają kocią sierść wprost
proporcjonalnie do nasycenia czerni w materiałach, z jakich są zrobione.

Prawo Kociej Termodynamiki.
Ciepło przepływa z cieplejszego do chłodniejszego ciała, za wyjątkiem kota,
gdzie całe ciepło przepływa do kota.

Prawo Kociego Przeciągania.
Kot wyciągnie się na długość proporcjonalną do długości drzemki, z której się
przebudził.

Prawo Kociego Snu.
Koty śpią z ludźmi, gdy tylko jest to możliwe, w pozycji tak niewygodnej dla
ludzi, jak to tylko możliwe dla kota.

Prawo Kociej Długości.
Kot może wydłużyć swoje ciało tak by dosięgnąć do dowolnej krawędzi, która
kryje cokolwiek ciekawego.

Prawo Kociego Przyspieszenia.
Kot zwiększa swą prędkość ze stałym przyspieszeniem, aż będzie gotów by się
zatrzymać.

Prawo Obecności Przy Stole.
Kot będzie uczestniczył przy wszystkich posiłkach, jeśli tylko podawane będzie
coś smacznego.

Prawo Ułożenia Dywanika.
Żaden dywanik nie pozostanie długo w swym zwykłym płaskim ułożeniu.

Prawo Oporności Na Polecenia.
Koci opór jest proporcjonalny do ludzkiej chęci zmuszenia kota do czegokolwiek.

Pierwsze Prawo Zachowania Energii.
Koty wiedzą, że energia nie może zostać stworzona lub zniszczona, więc używają
tak mało energii jak to tylko możliwe.

Drugie Prawo Zachowania Energii.
Koty wiedzą również, że energia może być zachowana tylko poprzez długie
drzemki.

Prawo Obserwacji Lodówki.
Jeśli kot wystarczająco długo obserwuje lodówkę, w końcu pojawi się ktoś i
wyciągnie coś dobrego do jedzenia.

Prawo Przyciągania Elektrycznego Kocyka.
Włącz elektryczny kocyk, a kot wskoczy na niego z prędkością zmierzającą do
prędkości światła.

Prawo Losowego Poszukiwania Wygody.
Kot zawsze będzie poszukiwał i zwykle przejmował najbardziej wygodne miejsce w
dowolnym pomieszczeniu.

Prawo Zajętości Pudełek i Toreb.
Wszystkie torby i pudełka w dowolnym pomieszczeniu będą zawierać w środku kota
w najbliższej możliwej nanosekundzie.

Prawo Kociego Zakłopotania.
Kocia irytacja zwiększa się wprost proporcjonalnie do jego zakłopotania i
ilości ludzkiego śmiechu.

Prawo Konsumpcji Mleka.
Kot wypije tyle mleka ile sam waży, podniesione do kwadratu, tylko po to by
pokazać, że potrafi.

Prawo Wymiany Mebli.
Kocia chęć do porysowania mebli jest wprost proporcjonalna do ich ceny.

Prawo Kociego Lądowania.
Kot zawsze wyląduje w najbardziej miękkim miejscu jak to tylko możliwe.

Prawo Wyporności Płynów.
Kot zanurzony w mleku wyprze tyle ile sam zajmuje, minus ilość spożytego mleka.

Prawo Kociego Zaciekawienia.
Poziom kociego zaciekawienia jest odwrotnie proporcjonalny do ludzkich starań w
próbach zwrócenia jego uwagi.

Prawo Odrzucenia Pigułki.
Każda pigułka dana kotu, ma potencjalną energię by osiągnąć pierwszą prędkość
kosmiczną.

Prawo Kociej Kompozycji.
Kot składa się z materii, antymaterii i fanaberii.

Prawo Kociej Nieoznaczoności.
Iloczyn niepewności jednoczesnego poznania aspektów charakteru i zachowania
kota jest tym większy im większą ilość jedzenia spożywa.


Poczytajcie kocie szaleństwa:
lubicie koty? napiszcie, co fajnego robi� - Forum Humorum - Forum dyskusyjne | Gazeta.pl
i
Co potrafi zrobic KOT - Zwierz�ta - Forum dyskusyjne | Gazeta.pl (lepsze)

 

Rafajek

Dobre, naprawde świetne kawały

To teraz coś od siebie:
W Ameryce zebrał sie sztab wojskowy i mówią do prezydenta:
- Panie prezydencie ruskie polecieli na księżyc i pomalowali już ćwierć na czerwono
Na to prezydent:
- Spokojnie panowie poczekamy jeszcze dwa tygodnie
Po dwóch tygodniach zebrał sie cały sztab i pentagon:
- Panie prezydencie ruskie pomalowali juz księżyc w połowie
Na to prezydent:
- Spokojnie panowie poczekamy jeszcze dwa tygodnie
I znowu po dwóch tyygodniach zebrało sie całe wojsko Ameryki i mówią do Prezydenta:
- Panie prezydencie to już jest przesada! Cały księżyc pomalowany na czerwono!
Prezydent po chwili sie zastanowienia mówi:
- Wyślijcie naszych niech dopiszą Coca-Cola

Pewien gość, właściciel sklepu, bardzo nie lubił Chińczyków.
Jednego dnia przyszedł do niego Chińczyk i pyta:
- Ma Pan Whiskas? Potrzebuje go dla mój kot.
- A gdzie masz tego kota? - odpowiada sprzedawca.
- No ja kot zostawić w domu, ja go nie brać ze sobą do sklep.
- To jak go przyniesiesz, to ja ci sprzedam ten Whiskas.
Chińczyk rad nie rad poszedł po kota do domu, a gdy wrócił
otrzymał Whiskas.
Dwa dni później przychodzi ponownie, ale tym razem prosi:
- Ja chcieć kupić Pedigreepal dla mój pies.
Sprzedawca odpowiada:
- A gdzie masz tego psa? Bez niego ci nic nie sprzedam!
Chińczyk oburzony:
- Ja nie chodzić z pies na zakupy!
- Bez psa nie wracaj! - burknął sprzedawca.
Tak się stało, po przyjściu z psem, Chińczyk otrzymał swój Pedigreepal.
Następnego dnia Chińczyk przychodzi do sklepu z dużą papierową torbą
i mówi sprzedawcy:
- Pan tu włożyć ręka ...
- A po co?
- Pan włożyć!!
Sprzedawca wkłada rękę do torby, a Chińczyk mówi:
- Pan pomacać! Miękkie?
- No tak...
- Ciepłe?
- No tak..
Na to Chińczyk uprzejmym głosem prosi:
- Ja chcieć kupić papier toaletowy !!!

Jasio przychodzi do taty i pyta:
- Tato co to jest polityka?
A ojciec na to:
- Polityka synku to:
- kapitalizm, ja jestem kapitalizm bo ja zarabiam
- twoja mama to rząd bo rządzi pieniędzmi
- dziadek to związki zawodowe bo nic nie robi
- pokojówka to klasa robocza bo sprząta i pracuje
- ty synku jesteś ludem bo tworzysz społęczeństwo
- a twój mały braciszek to przyszłość
Jasio mówi:
- Tato ja się z tym prześpie i może zrozumię. Jasio poszedł spać. W nocy budzi go płacz małego brata który zrobił w pieluszkę. Jasio poszedł do pokoju po mamę, ale nie mógł jej obudzić więc poszedł do pokoju pokojówki. Wchodzi, a pokojówka zajęta z tatą, a przez okno zagląda dziadek, Jasia nikt nie zauważył bo szybko wyszedł, wrócił do swojego pokoju uspokoił braciszka i poszedł spać.Rano Jasio wstał i zszedł na dół tato mówi do niego:
-no i co jasiu już wiesz co to jest polityka ?
-tak tatusiu wiem
-Kapitalizm wykorzystuje klasę roboczą, związki zawodowe się temu przyglądają podczas gdy rząd śpi, lud jest ignorowany, a przyszłość leży w gównie.
To jest polityka tatusiu.

Przychodzi facet do lekarza.
- Panie doktorze, bardzo mnie boli lokiec.
- Prosze jutro przyniesc mocz do analizy.
Zdenerwowal sie facet, bo co ma wspólnego analiza moczu z bólem lokcia.
Postanowil zakpic sobie z lekarza i do naczynia wlal mocz swój, córki, zony i to wszystko doprawil zuzytym olejem silnikowym.
Na drugi dzien otrzymuje wyniki doglebnej analizy moczu:
- Pana córka jest w ciazy, zona z kims pana zdradza, silnik w panskim samochodzie jest do wymiany, a pan powinien przestac sie onanizowac w czasie kapieli, bo uderza pan lokciem w brzeg wanny i stad ten ból.

Na walentynki :
Ona:W tym roku nie możemy się ani rozstać ani pokłócić
On: Dlaczego ?
Ona:Bo wykupiłam roczny pakiet minut do ciebie ...

I coś o zajączkach:
Idzie sobie zajączek przez las i śpiewa:
-Pomylone misie, pomylone misie.
Nale zza krzaka wyskakuje wielki Grizzli, a zajączek:
-Pomyliło mi sie, pomyliło mi się.

Przychodzi zajączek do sklepu i mówi:
-Jest 50 centymetrowa bułka?
A sprzedawca:
-Nie jest tylko 25 centymetrowa.
I tak przez tydzień.
W poniedziałek zajączek do sprzedawcy:
-Jest 50 centymetrowa bułka?
-Tak, specjalnie dla Ciebie zamówiłem.
-To dobrze poproszę z niej 25 centymetrów.

Przed sklepem stoi wieeeelka koleika, a zajączek pcha się do sklepu, gdy był o kilka sekund od drzwi niedźwiedź wzioł go za flaki i wyrzucił na koniec.
Sytuacja ta pwtarza się kilka razy.
W końcu poobijany zajączek siada na ławce i mówi:
-Nie to nie-nie otworze dzisiaj sklepu.

Pozdrawiam
Rafajek

 

__________________
"Zyj chwilą obecną, wspominaj przeszłość i nie lękaj się przyszłości ta bowiem jeszcze nie istnieje i nigdy nie będzie istnieć- jest tylko teraz."

Mira

Dramat Pomarańczy

 

__________________
Konto zawieszone.

Terrapodian

Akinator, the Web Genius

Zasada działania jest prosta. Wybieramy sobie w myślach postać (prawdziwą lub fikcyjną), a następnie odpowiadamy na pytania, a Dżin zgaduje, czy o nią chodzi. Naprawdę zaskakuje

 

Eleeist

Dlaczego informatycy nie rządzą światem?

Dzień Pierwszy

Tak więc siedział Admin na swoim nieboskim fotelu, przed świeżo zmontowanym wczoraj komputerem i podziwiał właśnie stworzony przez siebie portal społecznościowy - nasza-klasa.pl. Jego oczy zaczęły błyszczeć i serce wypełniło wzruszenie. Rzekł Admin: "Niech nasza-klasa.pl stanie się pierwszym cudem świata!" - i tak się stało. Nie zwlekając zarejestrował się i przeszedł na stronę główną. Wtem coś zaczęło mu nie pasować. Szatańskim pomiotem okazało się "(0)" koło jego nazwy. "Jako Admin, muszę mieć kim rządzić" - pomyślał. Otworzył Pan Admin Notatnik i rzekł: "Niech z tego kodu powstanie pierwsze stworzenie!". Z grymasem przemęczenia mózgu na twarzy zaczął wystukiwać w klawiaturze pierwsze literki, pierwsze ciągi znaków w pierwszym configu.

Pieścił dokładnie każdą procedurę, myśli, słowa, czyny; każdą funkcję, każdego if’’’’a, nie zapominając o żadnym średniku. "Niech się stanie!" - powiedział wciskając Ctrl+S... Ale przecież nie mógł tego tak zostawić, bo przecież to malutkie stworzenie musi gdzieś funkcjonować. Toteż Admin postanowił zająć się zaprogramowaniem odpowiedniego środowiska dla tychże istot...

Tak więc uruchomił Admin Photoshopa, nowiutką, anielską wersję 7.7 i począł tworzenie jakże uroczych tekstur. Krok po kroku, warstwa po warstwie, overlay po overlay’’’’u, doprowadzał do doskonałości każdy piksel. "Niech ten błękit przepełni górne warstwy pustej połaci!" - zarządził, po czym odpowiednim poleceniem umieścił niebo.jpg w górnej częsci projektu. Następnie plik slonce.jpg znalazł się na (jak to Admin począł później nazywać: ) niebie. I tak w folderze "swiat" - bo tak nazwał Admin swój projekt - znalazły się wszystkie potrzebne do prawidłowego, bezbugowego i errorowego funkcjonowania. Katalog "swiat" musiał Pan posegregować; pomysłów, tekstur i image’’’’ów było tak wiele, że miał problemy z trafianiem myszką w pasek przewijania. Znalazły się tam podfoldery z abstrakcyjnymi, dopiero co wymyślonymi przez Jego Ekscelencję nazwami: "zwierzeta", "roslinnosc", "natura", "aura". Te zaś znów dzieliły się na kolejne podflodery, i kolejne, i kolejne. Drzewko Explorera zdawało się nie mieć końca.

Zebrał Admin wszystko do "kupy", ubrał w piękny, przejrzysty kod z wcięciami. Tak powstał pierwszy plik wykonywalny - swiat.exe. "Niech powstanie świat!" - rzekł Pan. I tak powstał świat. Miliony procesów zawaliły procesor i kostki RAM’’’’u. Boski GeForce 9800 GT aż rzęźił i skrzeczał, lecz nie zawiódł. Na 41" monitorze pojawił się pierwsza aplikacja okienkowa. Mieniło się kolorami. Po najechaniu kursorem na różne elementy tej kolorowej abstrakcji pojawiały się ich nazwy. Można było znaleźć "drzewo", "skowronek", "stokrotka", "trawa" i wiele, naprawdę wiele innych. Serce i oczy Admina przepełniła radość. Powiedział: "Teraz mój pierwszy config może zostać wdrożony w życie! Tak, to są prawdziwe warunki bytowania". Do całego programu dopisał Pan pareset linijek kodu. Wyłączył Admin program i uruchomił ponownie. Znów było słychać rzęrzenie GF, ale znów podołał.

Na ekranie pojawiła się postać. Różowata, drobna. 2 pary kończyn, czarne włosy. Lekko zdezorientowany poruszał się po image’’’’u "trawa.jpg". Zbliżył Admin usta do mikrofonu i rzekł to postaci: "Jam jest Twój Admin! Nazywę Cię Userem! Pamiętaj, Admin ma zawsze władzę, zawsze ma rację. On jest Twoim prawdziwym władcą i go masz słuchać! I pamiętaj, Admin nigdy nie prosi Cię o hasło!". Nad głową Usera pojawił się mały flashplayer do odtwarzania muzyki a na playliście znalazł się plik "tak_panie.wav". Przez głośniki przedarł się dźwięk ledwo słyszalny dla Admina. Zaciekawiło go skąd taki pogłos, niewyraźny dźwięk. Ale zauwazył Pan suwak głośności przy playerze Usera ustawiony na zaledwie 17%. Podgłośnił więc i kazał odtworzyć ponownie. Tym razem usłyszał męski, wyraźny głos: "Tak Panie! Jam Twym Userem, sługą i przyjacielem!".

Myślał Admin dalej o udoskonaleniu swojego programu. Postanowił połączyć aplikację Świat 1.0 by Admin oraz portal społecznościowy nasza-klasa.pl. Boskim rozwiązaniem okazało się połączenie bazy MySQL tych dwóch tworów. Od tego czasu każdy User stworzony w Świat 1.0 automatycznie miał Tworzone konto na nasza-klasa.pl. Dorobił Pan w bazie tabele "imie", oraz "user_id". Do wartości "1", jaką posiadał pierwszy User Admin wprowadził string’’’’a "Adam". I rzekł Pan do Usera: "Od dziś Twoją wartością będzie Adam! Tak też będą Cię nazywali i tak będziesz się przedstawiał! A teraz idź i poznawaj swoje środowisko funkcjonowania!". I poszedł Admin zdrzemnąć się na swoje łóżko. Z głową pełną pomysłow zapadł w sen, kiedy to User Adam panoszył się po Świat 1.0.

Znalezione na JoeMonster.org

 

Prabar_Hellimin

Ja mam kilka krótkich dowcipów:

-Czym różni się Rubik od prawdziwej filcharmonii?
-W filcharmonii klaszcze się na końcu.

(lub, jak kto woli, "W filcharmonii klaszcze widownia")

Pani pyta Jasia:
-Jasiu, jak nazywa się naród, który mieszka na zachód od Polski?
-Mcy.
-Niemcy Jasiu, niemcy!
-A to jak nie Mcy, to ja nie mam pojęcia, proszę pani.

Twój stary rzuca dychą, żeby sprawdzić, czy orzeł, czy reszka.

-Szczyt socjalizmu?
-Komunia na kartki

Kiedyś radzieccy uczeni stwierdzili, ze muchy po oderwaniu skrzydełek tracą wzrok. Swoje wnioski oparli na prostym doświadczeniu: mucha cała jak jej machnąć prze oczyma - odlatuje, mucha bez skrzydełek, choćby jej machać nie wiem ile - nie odleci.

Radzieccy naukowcy znaleźli nerw, łączący bezpośrednio: oko z tyłkiem. Najpierw kłuli pacjenta w tyłek, a w efekcie z oka wypłynęła mu łza. Gdy ukłuli go w oko - zesrał się.

Radziecki naukowiec odkrył, że muchy tracą słuch, po pozbawieniu ich odnóży. Badacz najpierw mówił do muchy:
-Mucha idź!
I mucha szła. Następnie oderwał jedną nogę i znów:
-Mucha idź!
I mucha szła. Dalej obrywał po jednej nodze i za każdym razem mucha szła. Nawet gdy została jej ostatnia noga, to jakoś się czołgała. Ale gdy oderwano jej ostatnią kończynę, to ile by nie mówić - nic nie słyszała.

I kilka złotych myśli:
Popularność Kaczora Donalda w Polsce jest boska – tylko u nas występuje on w trzech osobach.

Znalazłem drugą połówkę. Mam nadzieję, że pierwsza jej nie zna.

To, dlaczego łatwiej jest się przestawić z roku nieparzystego na parzysty, pozostaje jedną z niewyjaśnionych tajemnic wszechświata.

Jastem pacyfistą – pacyfikuję.

 

__________________
Zasadniczo chciałbym przeprosić za tę manierę, jeśli kogoś ona razi w oczy... ;P