|
Warsztaty Pisarskie Last Inn Jeśli chcesz udoskonalić swój warsztat pisarski lub wiesz, że możesz pomóc w tym innym, zapraszamy do naszej forumowej szkoły pisania! Znajdziesz tu ćwiczenia, porady, dyskusje i wiele innych ciekawostek dotyczących języka polskiego. |
| Narzędzia wątku | Wygląd |
19-04-2011, 07:28 | #1 | |
Reputacja: 1 | [HIGH FANTASY] Opowieści o Sandrosie Witam, ostatnio naskrobałem pod napływem weny coś takiego. UWAGA! Osoby poniżej 16 lat nie powinny tego czytać! Cytat:
| |
19-04-2011, 22:18 | #2 | ||||||||||
Reputacja: 1 | Uff ... już myślałem, że o mnie chodzi Cytat:
Cytat:
Cytat:
Kod: Prawa ręka nieszczęsnego Vołgardczyka odleciała wraz z bronią sążeń w prawo, a jej właściciel krzycząc z bólu upadł. Cytat:
Sandros wykręciwszy piruet uniknął ciosu i silnym kopniakiem powalił przeciwnika. Wymierzył mu silny cios, który pozbawił go nogi. Jak raz napiszesz, że walczy z wrogiem to starczy. Nie musisz pisać,że wymierzył we wroga, odciął nogę wroga etc. Cytat:
Cytat:
Cytat:
Cytat:
Cytat:
Cytat:
Dobra, starczy. Fajnie się czytało, chociaż ani to high ani fanasy jako takie Powodzenia !
__________________ Także tego | ||||||||||
20-04-2011, 00:02 | #3 |
Reputacja: 1 | Arsene, sążeń jako jednostka miary długości chiba :P
__________________ moja postać =/= ja // Tak, jestem kobietą. |
20-04-2011, 07:56 | #4 | ||
Reputacja: 1 | Cytat:
Arsene, dzięki za krytykę! Dzisiaj wstawię poprawioną wersję, a potem zacznę pisać co dalej. Cytat:
| ||
20-04-2011, 17:39 | #5 |
Reputacja: 1 | Czytało mi się nawet fajnie Jak w moim tekście brakowało brutalności, to tutaj było jej chyba zbyt dużo. A co do reszty. Powtórzenia i to bardzo częste. W tekście wiele razy, powtarza się imię Sandros w różnym przypadku. To też jest powtórzenie. Dlatego imię powinno być zastąpione jakimś innych określeniem. Może na przykład trochę opisać Sandrosa i odwoływać się do jego cech. Czarnowłosy, błękitnooki. Wszystko zależy od tego, jak wygląda ten Sandros. Jeszcze przecinki. Sam nie jestem w tym mistrzem, ale jednak zauważyłem różne miejsca, gdzie przecinek powinien się znaleźć. Zwykle były to zdania wtrącone i przecinek zmieniłby to zdanie tak, aby miało ono większy sens. Takie pierwsze spostrzeżenia. Tekst ogólnie czytało się fajnie i z chęcią przeczytam coś więcej |
20-04-2011, 22:05 | #6 |
Reputacja: 1 | Możliwe, nie skojarzyłem, sorki Wolę metry.
__________________ Także tego |
22-04-2011, 17:42 | #7 | |||||||||||||
Reputacja: 1 | Specjalistą nie jestem, ale powiem ci co mnie raziło Cytat:
Domyślam się, że to literówka, aczkolwiek pewności nie mam. Cytat:
Chyba to podpada pod wymienianie przymiotników. Cytat:
Wiesz, mam takie skojarzenie z Isimbajewą, Pyrek czy Rogowską jak mowa o tyczkach. Ja raczej użyłbym słowa "drzewce". Cytat:
Co innego, gdybyś włożył to w usta jakiegoś żołnierza Cytat:
Domyślam się, że przeciwnik głównego bohatera fragmentu, lecz nijak to nie wynika ze zdania. Szczególnie, iż na wojnie każdy niechcący może wpaść na każdego. Cytat:
Chyba, że ich nie mają, co wydaje mi się trochę mało prawdopodobne. Sądzę, że pikinier nie poradziłby sobie z kopnięciem w pierś swojego przeciwnika, w pełnym opancerzeniu. Obecnie całkiem sporo osób nie potrafiłoby tego dokonać bez obciążenia No tak, i to rozpłatanie brzucha. Byłoby w porządku, gdyby napastnik nie miał zbroi lub ewentualnie miał jakąś lichą, starą. Cytat:
Wywnioskowałem z tekstu wcześniej, iż nie był to oddział ciężkozbrojnych, więc tak się zastanowiłem - skąd mógł się wziąć ciężkozbrojny rycerz w środku starcia? I... nie wiem. Rozumiesz o co mi chodzi? Pojawia się na środku pola bitwy, znikąd, nie mając swojego oddziału. Chyba, że tak miało być Cytat:
W każdym razie sądzę, że bardziej strategicznym miejscem do kopania przeciwników są kolana Ów Sandros przeżył już niejedną bitwę, więc powinien wiedzieć, że kopanie się po zadkach raczej nie przynosi wielkiej przewagi Cytat:
Ja napisałbym: "Należało wykorzystać okazję! Szybkim ruchem pchnął rycerza w pierś! Usłyszał metaliczny zgrzyt, a przeciwnik zatoczył się lekko! Tamtaradamtam - dalej." Cytat:
Lepiej widziałbym w tym miejscu "trysnęła", "ochlapała", "zabarwiła". Cytat:
Bo trochę się zlewa, powodując, iż całość wygląda tak, jakby on walczył z kilkoma przeciwnikami przez całą bitwę. Cytat:
Szczególnie nie pasuje mi słowo "bite", pasujące w wypowiedziach, ale średnio w narracji. Cytat:
No i nie wiem co się stało. Oczywiście domyślam się, iż czytelnik ma nie wiedzieć, ale nie potrafię tego uargumentować logicznie. Zemdlał od bólu w przedramieniu? Powtórzenia głównie na początku i relacjonowanie bitwy, pasujące do typowego, zimnego, wyrachowanego człowieka, patrzącego z boku na wszystko, nie uczestnika wydarzeń. Wiem, że może być to trudne, ponieważ sam zawzięcie toczę bój z czymś takim we własnych tekstach Z resztą sporo z tego powiedzieli już Arsene i Saverock Dość krytyki. Teraz odczucia ogólne. Nie znudziłem się, czytając fragment. Sądzę, że zdecydowanie nie było źle
__________________ Drogi Współgraczu, zawsze traktuję Ciebie i Twoją postać jako dwie odrębne osoby. Proszę o rewanż. Wszystko, co powstało w sesji, w niej również zostaje. Nie jestem moją postacią i vice versa. | |||||||||||||
23-04-2011, 08:00 | #8 | |||||||||||||
Reputacja: 1 | Cytat:
Cytat:
Cytat:
Cytat:
właściciela. Cytat:
Co do reszty, to poprawiam to, bo rzeczywiście są błędy. Cytat:
Cytat:
Cytat:
| |||||||||||||
23-04-2011, 12:31 | #9 | |||||||||||||||||
Reputacja: 1 | Cytat:
Cytat:
Dobra, a teraz do samego tekstu. Będę bardzo czepialski, ale tak mam, gdy widzę tekst takiej-sobie jakości - albo się czepię dziesięciu drobnostek z osobna, albo rzucę ogólnym 'do kitu'. Chyba wolisz wiedzieć, co IMO jest nie tak, prawda? Cytat:
Cytat:
Cytat:
Cytat:
Dalej - zakładam, że pikinier w pochwie nosi miecz jednoręczny, niezbyt masywny, co nie? Jakoś sobie nie wyobrażam odrąbania takim maleństwem czyjejś ręki i to tak, by fruwała w powietrzu. Na koniec - 'menerski żołnierz'. Tak jak język polski, ciasto francuskie, rząd brytyjski, niemieckie czołgi. Wszelkie przymiotniki piszemy od małej litery. Cytat:
Cytat:
Poza tym... to był rycerz, prawda? Rycerze w średniowieczu, w przeciwieństwie do tych z Zapomnianych Krain, formowali zwykle jazdę panerną, a nie piechotę, o ile się nie mylę. Jak ktoś taki spadnie z konia, to raczej ciężko mu się potem ruszyć niestety. Cytat:
Cytat:
I na koniec 'zbiórka': Cytat:
Cytat:
Cytat:
Cytat:
Cytat:
Cytat:
Cytat:
Po drugie - moim zdaniem wciskanie jednocześnie dwóch nazw Wołg i Vołgardczyk jest brzydkie. Wnioskuję, że Vołgardczyk, to mieszkaniec Vołgardu. A Vołgard, to nazwa pochodząca od plemienia Wołgów, tak? Powiedz, czy używasz jednocześnie nazw Fin i Finlandczyk? Pewnie nie. Nie jest to zasadniczo błędem, ale mnie trochę razi. Krótkie to trochę. Musisz dużo pisać i nie ignorować czyjejś krytyki. Jeszcze dużo przed Tobą, nie zniechęcaj się.
__________________ Zasadniczo chciałbym przeprosić za tę manierę, jeśli kogoś ona razi w oczy... ;P Ostatnio edytowane przez Prabar_Hellimin : 04-06-2011 o 11:37. Powód: 40 radianów to kilka obrotów zdaje się ;P | |||||||||||||||||
20-06-2011, 19:28 | #10 |
Reputacja: 1 | Panowie, nastąpiła jedna rozbieżność... Przed pisaniem tego tekstu, stworzyłem postać maga Sandrosa, a tej postaci z opowiadania zamiast imienia "Santor" dałem Sandros... więc w następnych tekstach będzie się pojawiał mag Sandros - Pamiętajcie, to nie są te same osoby! Aha i jedno pytanko. Ile kilometrów może przejść grupa osób w ciągu dnia? |