Skalar

Wszystkie kwiatki sÄ… z systemu DnD

MG-Zapaliłeś to, idą strażnicy
G-Rzucam to na dom i udaje że to mój

G1-Jaka jest pora dnia?
G2-Co to jest "poradnia"?

Bard zabawia dziecko które się zgubiło, nikogo wokoło
MG-nic nie pomaga, dziecko płacze, co robisz?
Bard-Biorę ciastko chowam ręce za siebie i mówię -Ence pence w której ręce?
MG-dziecko mówi że w tej, pokazując na lewą
Bard-Wyciągam ręke i daję ciastko
MG-Dziecko się uśmiechneło co dalej?
Bard-Biorę drugię ciastko chowam ręce i mówię -Ence pence...- I spuszczam mu wp***dol

Ludź wojownik spotyka elfkę
MG-Widzisz piękną elfkę co robisz?
Gracz-WyciÄ…gam laskÄ™ i rzucam na niÄ… zauroczenie osoby
Tak to jest jak się laskę z różdźką pomyli

Bard zaznajomił się ładną elfką
MG-Jesteście sami co robisz?
Bard- rozbieram sie...
MG-ok... wszystko by było dobrze gdyby nie to że ty masz klątwę o nazwie Impotencja
Bard-Co za wstyd...

Ten sam Bard ale bez klÄ…twy
Bard- to robiÄ… zniÄ… to i tamto
MG-JakÄ… masz premiÄ™ z ataku?
Bard-Że co?
MG-Wiesz żę laską możesz zadawać tylko stłuczenia
Bard-Idę spać
MG-Ej ale krytyk ci wypadł
Bard- chowam laskÄ™ do pochwy...
MG-A do czyjej?
Bard-Śpie już?
MG-Nie. Ile masz z cichcego puruszania?
Bard-Ale ja śpie
MG-Aha dobrze że mi się przypomniało, wpiszcie sobie nową umiejętność: Penetracja, jak macie 5 lub więcej rang w przeszukiwaniu to dostajecie premię synchroniczną +2
Śmiechu z tego mieliśmy że hohoho...

Złapali złodzieja który próbował ich okraść
G-Co z nim robimy
G2-Jak to co? Worek, lina, las i gotowe

Jak mi śię coś jeszcze przypomni to dopiszę

 

__________________
Myślałeś że dzisiaj nie umrzesz? Niespodzianka

Wilkor

Kumpel grał Mortyfikatorem, czyli świetnie wyszkolonym zabójcą, no po prostu mistrzem w swoim fachu. Miał za zadanie po cichu uśpić i przynieść jednego klienta. Wyposażywszy się w pistolet ze strzałkami ze środkiem usypiającym, profesjonalnie zakradł się w pobliże celu.

BG: (Znalazłszy się w odległości około trzech metrów od celu) To ja strzelam mu z pistoletu usypiającego w tętnicę szyjną!
MG: (Po rzutach) Trafiłeś! Strzałka przebiła tętnicę, z rany tryska krew po tym jak koleś wyrwał sobie strzałkę. Zaczyna krzyczeć, co robisz?
BG: To ja zaciskam mu ranę żeby zatrzymać krwawienie! I co lepiej?
MG: ... Tak, lepiej, już nie krzyczy. (zmarł z powodu uduszenia)

 

__________________
Obława! Obława! Na Młode Wilki obława!

Lhianann

hasło mg przy opisie wędrówki:
'Las gęstnieje,gęstnieje <efektowna pauza> aż poczyna rzednąć'

Jarred jaki był wtedy naszym mg próbował użyć skrótu myślowego jaki niestety spotkał się z brakiem zrozumienia wśród graczy.

Sesja w AVP która z jednej rozciągnęła się w 5 sesji po 13 godzin ...--''
Konkretnych wypowiedzi nie pamiętam,bo nie one były zabawne tylko całość kontekstu,ale to co rządziło,to mania minowania szybów wentylacyjnych, to zanim nacieliśmy sie na pierwszego w życiu naszych postaci ( mashin guner,scout,medyk,naukowiec)(no prócz naukowca,ale [ciach!] siedzial cicho) > Xenomorfa, bo zadaniem naszych dzielnych marines było odbicie bazy naukowej zajętej przez Chinoli,a oni jak wiadomo wcisną się wszędzie.

Następny motyw to było bieganie z stalowymi drzwiami jakie okazały się prócz oczywistej ochrony przed flamerami bronią ostateczną w walce z japońskim syntem<nie dali mi potem cholera tej broni co ów synt używał...Browning M2hb...snifff>

Oraz motyw zdobywania następnego piętra przez wysadzanie części sufitu...no i bohaterski abordaż przez kibel na owo piętro.

No i kombinowanie jak załatwić aliena za pomocą smart guna tak coby za bardzo kwasem nie chlapał....

b]Przeczytaj Regulamin![/b] Następnym razem poleci warn.
-M-

powyższy mój post jest żywym cytatem z innego forum, na którym regulamin jest wręcz identyczny do tutejszego...tak sie zastanawiam czy to nie jest przypadkiem zwykła czepliwość i jak szybko za taką obrazobórczą i bałwochwalczą wypowiedź dostane bana....


ps. zostałam zobligowana do zmienienia tego posta ze względu na literówki, wiec z uwagi na wypowiedz moda jaka mi to uniemożliwiała ujełam ją w kolorek.

 

__________________
Candles raise my desire
Why I'm so far away
No more meaning to my life
No more reason to stay...

Laser

Niewiele ich mam ale jest kilka. Wszystkie pochodzÄ… z Neuroshimy.
---
MG: Przybyliście do miasta, zaczyna się ściemniać. Co robicie?
BG1: Idę poszukać noclegu.
BG2: Ja śpię w samochodzie.
BG3: IdÄ™ do kibla.
---
Jeden z graczy wypił taniego drinka w barze.
MG: Czujesz że robi ci się nie dobrze.
BG1: Barman, gdzie jest toaleta?
MG(jako barman): Za barem, nie krępuj się.
MG: Dobiegłeś do szamba, ale gdy otworzyłeś drzwi mało cię nie skręciło. Z drugiej strony coraz bardziej chce ci się srać. Co robisz?
BG1: Cholera, nie ma rady. WchodzÄ™.
MG: Musisz zdać trudny test Morale aby wejść...
Test się udał.
MG: Udało ci się wejść do środka, ale okropny smród powoduje u ciebie zawroty głowy. Musisz zdać test.
Po udanym teście. Bg1 wychodzi.
BG1: Dzięki bogu, ja żyje.
BG2: A mówiłem nie pij tego.
---
Jeden z graczy podróżował z NPC. Gdy NPC zasnął ten poszedł do baru zabił barmana i zabrał lodówkę. W tym momencie NPC się obudził.
MG(NPC): Co to za lodówka?
BG1: Dostałem gratis do kawy.
Wykonał cholernie trudny test blefu... i zdał!!!
---
Bohaterowie weszli do pomieszczenia gdzie leżały zmasakrowane zwłoki. Jeden z nich był lekarzem.
BG1(najemnik): Ty to co robimy?
BG2(lekarz): Po prostu wyjdziemy.
I w tym momencie sprezentowałem im niespodziankę.
MG: Zapomnieliście przymknąć za sobą drzwi. Dziwnym zbiegiem okoliczności przechodził tędy jeden facet i zauważył was.
W tym momencie facet zaczął uciekać a BG1, poleciał za nim. Dopadł go w samym środku miasta.
BG1(na głos): Jack na co ty, stary, czemu tak pędzisz nawet na kolegę nie zaczekasz. Choć, pójdziemy na piwo.
Wrócił z gościem do domu i razem zaczęli go przekonywać, że to nie oni tego dokonali. Potem do akcji wchodzi Wojsko.
MG(NPC): Wojsko, proszę otworzyć.
BG1: Ku$wa, tylko nie to.
BG2: Spoko wyciÄ…gnÄ™ nas z tego.
BG2(Na głos): Proszę nie przeszkadzać, jestem w trakcie ważnej operacji.
MG(NPC): Mam rozkaz dokładnego przeszukania miasta.
BG2: Nie rozumiesz, że jeśli teraz wejdziesz to spowodujesz śmierć pacjenta. I co ty na to. Będziesz mógł żyć ze świadomością, że przez ciebie zginął człowiek.
MG(NPC): Dobra ,Dobra, Już idę.
---
BG1: Ten tajemniczy gość to może być Trawis.
BG2: Albo Jack.
BG3: Wszyscy są podejrzani. Wybijmy całe miast!
---
MG: Zabiłeś gościa. Co robisz?
BG1: Odcinam mu ucho, nawijam na sznurek i wieszam na szyi.
Chwila ciszy...
BG1: Są tu jeszcze jakieś zwłoki, z głowami?

 

SOK

oj ja mam kilka kwiatków, ale śmiejemy z nich często z kolegami

Monastyr:

G1: "No to ja ide po tą flaszke gorzały i wracam do niego"
MG: "Macie flaszke. Kto zaczyna pierwszy pić ?"
G2: "Ja ! Biore 3 duże łyki"
MG: "trochę cię przymroczyło, ale dobrze się trzymasz"
G1: "Teraz ja. Pije wiecej niż on"
MG : "Niestety zemdlałeś"

Wiedźmin:

MG: "Po spaleniu karczmy widzicie jak grupa Nomadów biegnie za wami. Co robicie"
G1: "Masz jakiś pomysł ?"
G2: "Nie wiem jak ty, ale jak wskakuje do studni"

Cyberpunk(moja pierwsza sesja :P):

G1: "No to luzik. Nie kupiliśmy bomby tylko standardowe 3 laski dynamitu. Wszystkie dajemy koło siebie, łączymy lont i..."
MG: "Nie macie zapałek"

D&D(nie uczestniczyłem w tej sesji,a le nasz dawny MG opowiadał o tym :P to już klasyk :P):

MG: "No więc tyle co uciekliscie z więzienia. Jesteście w dżungli. Jest okropnie gorąco, a wy chodzicie w swoich zbrojach. Zapiszcie sobie kary do testów za ten upał"
G1: "Jestem barbarzyńcą i wychowałem się w tropikach, więc nie powinno sprawiać mi to zadnego problemu"

a to moja najgłupsza wpadka - Monastyr:

MG: "Dojeżdżacie do Bress. Wychodzicie z karocy i co macie zamiar zrobić"
G1: "wchodzimy do karczmy"
MG: "Jestescie w karczmie. Dosyć ładnej. Co robicie?"
JA: "Podchodze do karczmarza zeby zapytać jak daleko stąd jest do Bress"

 

__________________
Nie podoba się wam stary porządek ? Pozbądźcie się go ! - Sex Pistols

Lisek

Na sesji monastyru.

Gracze pokonali wszystkie przeszkody, zneutralizowali przeciwników, rozwiązali wszystkie zadania. Do wykonania misji pozostało tylko ostateczne starcie z "bossem" a mianowicie kobietą likantropem. Gracze mieli nie dopuścić aby rodząca obok córka tej kobiety nie poczęła na świat księcia ciemności...
Po wyczerpującej walce z wieloma ranami i jednym nieprzytomnym graczem. Udało się im pokonać likantropa. Jeden z bohaterów podszedł do rodzącej damy i wypowiedział takie słowa: "I co? Patrz co narobiłaś." Po tych słowach wyciągnął sztylet i zamachnął się w jej stronę. W ostatniej chwili wstrzymał się i odrzekł: "A i jeszcze jedno. Trzeba było używać gumek" . Po czym wbił jej ostrze prosto w bedech

 

Thorin

Kwiatki pochodzÄ… z systemu autorskiego:

Gracz tańczy przed smokiem...
MG: Przypominasz sobie o synach zgwałconych przez smoki kapłanek...

---

Gracz: Mrugam okiem do drugiej syreny
MG: Udaje ci się mrugnąć okiem...

---

Gracz: Mówię do syreny: "Hmm, hmm"
MG: Syrena popatrzyła na ciebie złowrogo
Gracz: Mówię do niel: "Mmh, Mmh"

---

Rzecz dzieje siÄ™ lesie
Gracz: Ide lewa sciezka
*Mg rzuca kością, wypada 1*
MG: Spotykasz smoka

 

Harv

Sesje Wampira:

(Narrator do gracza Malkaviana)Po przeczytaniu jego pamiętników, stwierdzasz, że jest on kompletnym czubkiem.

(Do NPC, młodego wampira, który nie umie się pożywiać i za każdym razem wysysa ludzi do końca) Wiesz, stary, problem w tym, że ty za dużo pijesz...

D&D:

Gargulec zaczyna uciekać. Co robicie:
G1: Wyciągam rękawiczkę, robię do niej kupę i rzucam w gargulca
MG: To Ci zajmie kilka tur... (pobawiłem się trochę w jego grę, ale potem odebrałem trochę inteligencji)

MG: Dobra, udało Ci się zasadzić drzewko na środku drogi. Słyszysz ludzi jadących drogą.
G2: Chowam siÄ™ w krzaki.
NPC: Co to za badyl!? (Wyrwał)
G2 - szał bojowy, zmasakrował obu, wybebeszył jednego i zasadził drzewko raz jeszcze w jego wnętrznościach - jego konia też zabił, aby mu smutno nie było

MG: Próba oswojenia wilczycy z młodymi nie powiodła się.
G1: wyciÄ…gam miecz i atakujÄ™
G3: CelujÄ™ w G1 "nie ruszaj siÄ™, bo strzelam"
G1: A co mi zrobisz?

efekt - strzał prosto w korpus, krytyk i pól dnia spędzone na transporcie ledwie żyjącego G1.

 

__________________
Nie chcę ukojenia, które mogłoby mi odebrać skruchę, nie pragnę uniesień, które wbiłyby mnie w pychę. Nie wszystko, co wzniosłe, jest święte, nie wszystko co słodkie - dobre, nie wszystko co upragnione - czyste, nie wszystko co drogie - miłe Bogu.

bratek

WFRP 1ed

2 postacie - 2 profesja dopiero czy jakoś tak - za mocne nie były w każdym razie

przeciwnik właśnie rozwalił 4 krasnoludzkich wojowników [bardzo dobrych]

my mieliśmy jakiś ważny artefakt, a on chciał go od nas odebrać
reakcja kumpla....

- masz, pier....., weź sobie
i oddał mu to

Nigthcrawler [mg] był tak zamurowany że aż miło było patrzeć

 

__________________
Nobody is perfect

http://www.garfield.com/comics/comics_todays.html

imported_Vireless

Kampania w swiecie autorskim, klimat adeków...

Kapłan Vire, dość mocna już podpakowany na pożednianie do jednego z ważniejszych szamanów orków:

-Niechaj twa koza ciasną będzie