Caleb

 

ShrekLich

Zbysio wpierw wgapiał się wpierw długo w Lucynę, która się rozbierała, a potem z obrzydzeniem odwrócił wzrok i pokonwulsjował w drugi kąt. No tak, przecież jemu nie mogła trafić się kobieta ładna i z gęby i z wnętrzności. Życie zawsze uwielbiało robić sobie z niego jaja. W momencie, gdy elfka zaczęła opowiadać, Zbysław zmusił się do obrócenia w jej stronę i oniemiały słuchał tej opowiastki. Jak widać, mocno jej grzmotnęło w łeb przy tej szarży na motorze.

Potem odezwał się Patryś, który już mówił bardziej z sensem. Może te krasnoludzkie figle coś mu dobrego wpompowały do mózgu... W każdym razie, w końcu trzeba interweniować, bo znowu przypiszą sobie wszystkie czyny. Oczywiście jego poświęcenie jest umniejszane i sprowadzane do drobnego ukończenia dzieła zniszczenia, w którym głównie brała udział Lucyna. A przecież ona jedyne co zrobiła, to wyrżnęła łbem w kibel... Trzeba coś powiedzieć.

- Gdyby nie moje gastryczne sensacje, to byś teraz taplał się w kiblu z przepychaczem. Ten małpiszon w basenie bredzi, jedyne co zrobił, to próbował się zaprzyjaźnić z tym monstrem. - Zrobił krótką przerwę i po chwili jeszcze dodał. - A wasze mniemanie o stropach, to niewielkie ma znaczenie. Jam jest bug biesady, czy czegoś tam i nic nie oprze się moim gastracjom, zapamiętajcie to.
Skończył lekko zdyszany i znów zanurkował pod wodę, tak by wystawały mu same oczy. Wydawało mu się, że w ten sposób wygląda groźniej.

 

Bergan

Lucyna:
Potęga debilizmu jest niezmierzona jak głębokość przydomowego szamba wykopanego przez szwagra po zrobieniu z nim litra wódki na łeb. Twój debilizm jest bezmiarem bezmiaru, ale jak rzekł facet grający w piłkę nożną czaszką nadwornego błazna - "W tym szaleństwie jest metoda i wypierdalać komornicy z mojego konta!", tak i Twoje jakby-szaleństwo niesie ze sobo jakiś cel. Cel przez wielkie W. Wpierw obnażyłaś swe ciało, co z pewnością dobrze dojebało do pieca wszystkim obecnym, sądząc po ich minach (poza Partridgem, rzecz jasna), a potem wysnułaś swoją opowiastkę. W tym wszystkim, jak powiedziałaś krasnoludom, żeby usiadły, to oniemiali usiedli, tak jak stali. Ha, jednak kawałek ponętnego gołego ciałka ruszy każdego samca, a przecież każdy wie, że faceci lubią urodę naturalną - włosy ma każdy, a to, że idą ze wzgórka łonowego na klatę niczym bluszcz po kratach więzienia o zaostrzonym rygorze, to już jest kwestia wtórna. Liczy się ogólny efekt.
Opowieść Twoja jak zwykle nie miała sensu, składu, zawierała błędy ortograficzne i zdroworozsądkowe, ale w Twoim mniemaniu była idealna, dokładna, precyzyjna i na temat. Potem wtrącił się elf, potem Zbysiu, dwa gamonie, co chcą całą chwałę łyknąć dla siebie, szowinistyczne knury. Ale masz to gdzieś, bo jesteś z całą pewnością pewna, że dzięki Twojemu seksualnemu wyzwoleniu w końcu zobaczyli goło babę. I tego się trzymasz.
Woda, w której siedzisz, coraz mocniej się brązowi im dłużej przebywasz w bulgocącej wielkiej wannie. W sumie dla hecy i sama doprodukowałaś bąbelków, i tak nikt nie zauważy.

Partridge:
Eh, Lucyna zapuściła takiego bączura, myśląc zapewne, że nikt nie odróżni bąbelków powietrza od bąbelków metanu. Dobitnie wypowiedziałeś się w kwestiach strategicznego wyczyszczenia kibla krasnoludzkiego króla, Zbysiu przyszarżował dalej - widać, że magia nie służy jego szarym komórkom, bo zaczyna uważać, że jest bóstwem. Chora psychicznie, megaloman i Ty - jedyny uczciwy, poczciwy i dobroduszny w tym trójkołowym rowerku.

Zbysław alias Zbysiu:
Gówno - to był aktualny status Twojego położenia. Najpierw walka z gunwnem, potem gówno z dobrych widoków na kobiece kształty, a teraz brązowa breja z ciała Lucyny naciera na Twoją pozycję. Niczym zwinny trawler, tudzież podwodny ciągnik rolniczy, ewakuowałeś się z wanny. A Lucyna jest zadowolona z siebie i właśnie myje sobie włosy. Jest Ci już poważnie niedobrze. Jeśli kiedykolwiek wy coś tenteges, to najpierw wymoczysz ją w silnie żrących substancjach i środkach dezynfekcyjnych. Tak to teraz kija by Ci było szkoda, aby dotykał tego pomiotu. O! Jest wanna obok! Wskoczyłeś do niej i nagle coś pociągnęło Cię na dno...wśród zbąbelkowanej wody zobaczyłeś tuzin gołych krasnoludzkich bab.
Zaczął się gwałt. Zanim straciłeś przytomność z powodu niedotlenienia mózgu (brak powietrza + ubytek krwi w górnych partiach ciała), przeprosiłeś w myślach Partridge'a za to, że kiedykolwiek uznałeś go za mięczaka. Facet zniósł to w chuj twardo, pomimo tego, że kiwał się jak picza w kącie...

Lucyna, Partridge:
Zbysiu wskoczył radośnie do wanny obok. Nagle zniknął pod wodą, pewnie zanurkował. nurkował dobre 5 minut, ma wdech facecina. Po 5 minutach jego ciało wyleciało w z wanny, jakby Lewiatan wyrzygał niesmaczny kawałek padliny z dna morskiego. Facet leży nieprzytomny, golusieńki jakby wyszedł z łona matki, tylko nie ubabrany krwią i wodami płodowymi. Nagle odzyskał przytomność i zaczął się powoli, ledwo żywy czołgać w kierunku Partridge'a.
Lucyna jednocześnie zauważyła, że woda jest brązowa. Musiał syf pójść z rur. Cholera, oby tylko na włosach się nie osadził, bez różnicy których.

Zgwałcony Zbysław:
Boli.
Ale w końcu wytrzeźwiałeś!

Zbysław, Lucyna, Partridge:
Powiedzieliście, co mieliście powiedzieć, zostaliście odpowiednio zgwałceni, krasnoludy usłyszały, co miały usłyszeć i zobaczyły, czego nie chcieli widzieć. Miażdżyryj chwiejnie powstał, oszołomiony osobistościami, na które miał pecha trafić i rzekł:
-Okej, już wszystko rozumiem. Czyli w ruch szło chlanie, kibel bał się spirytusu, a o dziwo wszyscy chodzą wokół nawaleni, tylko nie do komnat mego ojca. No to ja już mu powiem, co tu się dzieje! Poddani go oszukują?! Upadek naszych czasów! Co to...
Odwrócił się, a gdzieś w tle jebutnęło aż Wam na łby posypał się kurz ze ścian.

Oddział WT i MOD:
Ta brama była już ostatnia. Pora na kulminację, czyli rzeź!

Zbysław, Lucyna, Partridge:
Do łaźni wpadł zakrwawiony krasnolud, łagodnie rzecz ujmując - bez prawej nogi i lewego ramienia, ale nadal było czuć od niego spiryt.
- Panie! Demoniszcza wparowały na kwadrat! Zabijajo szystkich jak leci, Twój ojciec...Twój ojciec...
- Co z nim?! - Miażdzyryj pochwycił rannego nie przejmując się tym, ze aorty sikają posoką na jego zajebiste wdzianko. - Mów, bo zwariuję!
- Najebany... - rzekł ranny posłaniec odwalając kitę w typowo krasnoludzkim styli - szybko i bez pierdolenia

Miażdzyryj delikatnie odłożył jego ciało na posadzce, dobył topora (takiego z +20 do dmg i +600 do charyzmy, bo gość zaczął wyglądać, jak bóg wojny) i bez słowa ruszył biegiem. A jego obstawa za nim.

No. To chyba jest jak zwykle. Koniec nic nie robienia, nie spania, odpoczywania na czyjś koszt.

Zbysław
Zimno Ci w klejnoty, ale nie wiesz czy to efekt niedokrwienia czy szurania parówą po zimnej posadzce.

Partridge
Przestałeś się kiwać. Nadchodzi śmierć? Pożoga? Unicestwienie? Armageddon? Domokrążca z niepalnymi dywanami? Powstałeś. Spojrzałeś niewidzącym wzrokiem w wejście do łaźni.
Ooooooch, kurwa, ale byś zaczął spierdalać, ale Twoja drużyna jest w rozsypce i w gównie (czyt. Lucyna).

Lucyna
Musisz przyznać, że Zbysiu ma wielkie jądra. Śmiesznie się za nim ciągną po tej posadzce i zostawia mokry ślad jak ślimak, hahaha! A mówią, że jakby kobiecie obciąć nogi to taki by robiła, dobre sobie. Oho, Partryś chce chyba podjąć walkę z nieznanym, cały on!

 

__________________
- Sir, jesteśmy otoczeni!
- Tak?! To wspaniale! Teraz możemy strzelać w każdym kierunku!

ShrekLich

- Moi towarzysze... - Zbysław zaczął zdyszany i na chwile przerwał pełzanie. - Widziałem tam pod wodą rzeczy, przy których ten wasz czarnoksiężnik to pierdoła jakaś.
Zaczął znów się czołgać z powrotem w stronę basenu Lucyny. Może jeszcze zostało tam trochę czystej wody... Zresztą zaraz mu jajka odpadną od tego szurania. Doczołgał się niemal na skraj basenu, ale nie zdołał wpłynąć do wody. Metr przed wodopojem zwymiotował i po prostu legł.

Leżał tak sobie, dobrych parę chwil, aż w końcu odetchnął głębiej i dokończył swój monolog, który zaczął po wypełznięciu z wodnego Tartaru.
- Ale to nic, może mój mózg jakoś to wytrzyma zanim zeżrą nas demony. - Spojrzał na krwawiącego posłańca, od którego waliło gorzałą. - A tak jak już przy demonach i pijanych władcach, to mam tyle do powiedzenia na ten temat...
W tym momencie puścił głośnego bąka, wypuszczając przy tym z tylnych części ciała niezidentyfikowany płyn.
- Nigdzie nie idziemy. I tak nam pewnie nie zapłacą, nawet jak pomożemy. Te niziołki to szczwane bestie interesu, więc bez papierka to nic nie dadzą. Spierdalajmy stąd, póki jakiś cholerny diabeł nas nie zeżarł.

Po skończeniu wywodu, chwilę jeszcze leżał, po czym w końcu podjął ponowną walkę i tym razem zdołał się doczołgać do wody. Trochę już zdołał się umyć, zanim nie weszła Lucyna, ale jak widać, nie jest mu pisana czystość. Jego ciało wpadło w brązowe głębiny wód i przez dobrą minutę się nie wynurzało. Potem Zbysław zdołał jakoś dotrzeć do granicy basenu i wynurzył się z wody, biorąc głęboki oddech. Następnie po prostu walnął głową w posadzkę przy basenie i już nie wstawał. Był mniej więcej w pozycji syrenki, którą tatuś wywalił na brzeg.

 

Bergan

Zbysiu
Nie wiesz po kiego grzyba wlazłeś do tej brei, która wydała symfonicznie *śśśślurp*, gdy Twe ciało przebiło jej wierzchnią warstwę i zagłębiło się w odmętach kału, uryny, łoniaków z ciała Lucyny i czegoś, co kiedyś było wodą, ale teraz pewnie zmutowało w substancję nieznaną chemikom amatorom. Ta minuta spędzona w szambie była w pewnym sensie zawieszeniem transcendentalnym, w którym umysł stwierdza, że fajnie by było być na emeryturze, ale nie takiej od pierwszego do trzeciego dnia miesiąca, ale na pełnym wygarze z szastaniem deklami na lewo i pod skosem w prawo.

W pierwszej chwili miałeś nadzieję, że te krasnoludzkie miłośniczki gwałtów na facetach nie sprzedały Ci jakiejś nowoczesnej bazy wirusów, chociaż z całą pewnością Twoją fujarę już oblega niezwyciężony tryper (typowa choroba zawodowa regularsów armijnych lubujących się w pacyfikowaniu wsi). Cóż, trza będzie maczać w rumianku i pić pokost wedle babcinej receptury, która w swoich historyjkach przy niedzielnych obiadach nie przeruchała wyłącznie króla i jego babki.

Umysł zaczął Ci odpływać. Niedokrwienie może i mija, ale cofająca się krew napotkała w żyłach resztki stężonego alkoholu, więc kolizja biochemiczna nieco zakłóca obrót tlenem w organizmie. I chuj, nie chce Ci się żyć po tym co widziałeś i poczułeś, a poczułeś wiele razy.

Nagle znowu byłeś w swoim domu rodzinnym. Pierdolony niedzielny obiad, który jadłeś najszybciej jak się dało, aby powiedzieć "Skończyłem!", pokazać, że nie masz w gębie ani kawałka suchej jak zelówa wołowiny i uciec do pokoju, aby tylko nie musieć słuchać opowiastek babki. Matka przyniesła deser. Kurwa mać, beza z guwnem - tak to nazywałeś. Matka uważała, że umie robić toffi, ale przy obróbce cieplnej coś jej nie szło, pomimo że pracowała kilkanaście lat w hucie żelaza, z czego 99% czasu spędziła na L4, bo była leniwą krową. Ostatecznie toffi było gęste, ciemnobrązowe, miało grudy, a mamusia dla hecy dodawała do niego rodzynek. Powstrzymałeś łzy.

I czas się zatrzymał. Babka oblizywała parszywie usta obierając banana, tatko zasadził głęboko palec w nos, chyba po to, aby podrapać się paznokciem po mózgu, a matka nachylona świeciła półnagimi cycami w kierunku wuja Myrosława, który chyba się trzepał na ten widok pod stołem. Wszyscy bez ruchu, a Ty jedyny rozglądałeś się jak debil pytając, czy wszystko okej. Cisza.

Nagle do domu na pełnej kurwie i koksie wparował gostek w brązowym, mocno znoszonym habicie, przewiązany w pasie łańcuchem krowiakiem i okularach przeciwsłonecznych na ryju. Łeb miał łysy, ale cały w tatuażach przedstawiających mapę gwiezdną i mapę drogową pobliskiego sołectwa.

- Elo, siema! - Zamachał łapskami, podszedł do Ciebie i przybił Ci pionę w czółko. - Jestem Rufus, ale mów mi Ziomal. Jesteś Zbysław, a ja mam do Ciebie sprawę, bo Twój mózg wszedł w stan nadnaturalny, a jako że jesteś magusem, to mamy taki proceder, że musisz przejść taki stan oświecenia. Wiesz, jebane głupoty dla frajerów noszących spodnie z krokiem w kolanach, ale taki tam absolutny mus.

Zrobił pauzę, chyba po to, aby nadać jakiejś wielkiej mocy jego słowom. W sumie wyszło tak, że chrząknąłeś, a on się ogarnął i dokończył:

- Odpowiedz mi na trzy pytania, ja Ci dam odpowiedzi do wyboru i na tej podstawie ocenię ostatecznie Twój rysopis osobowościowy. No to tak..

I tu padły pytania oraz możliwe do wyboru odpowiedzi:

Pytanie 1
Idziesz ulicą, widzisz jak walec drogowy potrąca psa. Walec ucieka z miejsca zdarzenia, a pies piszczy przetrącony, jak ósemka napisana przez gnolla z dysgrafią. Co robisz?
a) idę dalej, mam w dupie takie zdarzenia, bo jeszcze powiedzą, że to ja go potrąciłem, a przy okazji zgwałciłem, a potem mnie będą gwałcić w więzieniu;
b) rzucam psiakowi gałązkę, aby zaaportował - zawsze chciałem mieć pieska i nazwę go Kataperter.
c) pomagam psiaczkowi wykonując coup de grâce przy pomocy kamienia, ale że słabo rzucam kamieniami, to tych coup de grâce wyszło trzydzieści.

Pytanie 2
Stary mag przekazał Ci zwój z czarem "Instant uśmiercenie", który może rzucić nawet wioskowy jełop, taki jak Ty w ten deser. Zwój po rzuceniu czaru znika. Musisz zabić jedną osobę, bo stary mag zakłada, że z mordy jesteś psycholem. Kogo zabijasz?
a) mamę;
b) tatę;
c) wszystkich, oprócz Katapertera.

Pytanie 3
Czy lubisz gołe baby?
a) tak;
b) nie;
c) wszystkie odpowiedzi są poprawne, włącznie z tą.

Rufus czeka na Twe odpowiedzi.


Lucyna i Partridge
Zbysiu jakoś tak pląsa po posadzce nieprzytomny. Chyba coś mu się śni. Gdzieś w oddali mocno zagrzmiało, chyba krasnoludy odpaliły swoje machiny wojenne. Robi się coraz głośniej i już czuć zapach lejącej się na lewo i prawo juchy.

 

__________________
- Sir, jesteśmy otoczeni!
- Tak?! To wspaniale! Teraz możemy strzelać w każdym kierunku!

Caleb

 

Adi

-Skoro jesteś taki silny to może pomożesz mi z Mieczysławem?- zapytała ironicznie. Podeszła po Zbysia. Gówno z niej chyba już odpłynęło kanałami ściekowymi do Radomia, tam mieszka jej ciotka-klotka, ładna miejscówka, ładna dzielnica tylko Polacy jacyś tacy wybredni na to Miastko*.
-Ty bierz nogi ja biorę głowę - powiedziała Lucyna. No co, nie będzie oglądać mu klejnotów i to sinych, a w dodatku skórka chyba zeszła z przyrodzenia mężczyzny. Ach co za proza życia. Dwa elfy, w tym jeden widzący, a ten mag drugi mag co chwilę musiał się wykazać męstwem. Za to drugi elf, bo ona jest jedną nie? Jedna baba na dwóch chłopa, który jeden z nich był z nią od zarania dziejów. Oraz ją zrespił. Ona też kiedyś musi go zrespić i będą kwita. Nie wie co to słowo oznacza, ale kwita to chyba kawałek bułki bez masła i z dżemem obok kanapki to, wg niej jest kwita. Usłyszała jakiś rumor za drzwiami tam, gdzie przed chwilą był konował, któremu trzeba było wyjaśnić przebieg misji. Przebieg wynosił jakieś 25 metrów od chodnika do kibla + wysokość delikwenta.
-Bitwa. Ja mam oprogramowanie protokolarne nie niszczące - powiedziała do siebie dziewczyna obracając się szybko wokół siebie myśląc, że się ubrała jak w Simsach. To chyba jednak wkrótce nie działa jak myślała. Ona chyba powinna w końcu myśleć, ale nie to nie dla niej. Myślenie jest dla idiotów.
-Lucyna cię poprowadzi. Nie bój nic - powiedziała do Partridge’a i puściła do niego oczko, którego i tak need widział. Znała się na magii nie? Ma Magisterskie Ubezpieczenie Zdrowotne Autobusów w skrócie MUZA. To jak się skoncentruję i będzie miała odpowiednią ilość many nawet płynnej many to postara się wyczarować oczy dla Pana elfa by jej kompan w końcu mógł ujrzeć wybrankę swego losu na “własne oczy”. Znów cytat z Gfiezdnych Fojen. Lubi ten program Magdy Gessler.



*Miastko - dzielnica zapijaczonych grubych policjantów z Radomia.

 

__________________
I am a Gamer. Not, because i don't have a life. But because i choose to have Many.
Discord: Adi#1036

Bergan

Partridge
Pudding zaprzątnął całą Twoją styraną życiem psychikę. Krasnoludy raczej wolały mięso i napoje o mocnej zimnej konstystencji, która powodowała zamroczenie, więc nie było nawet sensu prosić ich o ukręcenie tego szlachetnego deseru ku uciesze Twojego gustu. I tak pewnie dodali by do niego masy spirytusu, a jakoś miałeś dość promili w swoim organizmie na kolejne trzy miesiące. Zabrałeś się za podnoszenie Zbysia. Co jak co, czułeś na karku oddech, ba, powiew śmierci, jednakże dobry z Ciebie chop, więc zostawić nieprzytomnego na pewną śmierć nie szło w parze z Twoim charakterem. Poza tym taki mag mógł się do czegoś przydać. Każdy zawsze pierwszy atakował magów, bo byli bardziej podatni na wykrwawianie się, a dzięki temu Ty mógłbyś wcześniej zająć bezpieczną pozycję umożliwiającą (nie)skuteczny obszczał z łuku i zapewniającą bezpieczną ucieczkę z pola walki. Po prostu, mag dawał pewność, że wróg nie zechce w pierwszej kolejności zasilić Twoim ciałem jakiegoś cmentarzu lub płytkiego grobu.

Nie widzisz nazbyt dobrze nagości Lucyny, ale masz nieodparte wrażenie, że coś tu nie gra. Znasz życie, a ono zna dobre dowcipy, chociaż często bolesne i kończące się nienaturalną śmiercią. Pewnie ma włochatą klatę, a owłosienie na nogach z łatwością mogłoby ścierać ser. Pomijasz zupełnie fakt, że ta naturystka zapomniała się ubrać, ale przecież to elf. Jeśli jakimś cudem stąd uciekniecie na powierzchnię, zapewne zrobi sobie strój z liści, mchu i dziczych bobków. Bo jakżeby inaczej miało być?

I nagle chlupnęło Ci w mordę. Wcześniej coś szczęknęło, potem chrupnęło i na końcu bulgotnęło. A na końcu te ciepło na twarzy i zapach krwi. O kurwa, dostałeś!? Złapałeś się za serce i zatoczyłeś na boki. Zawsze, gdy się dostawało, łapało się za serce, to normalne. Tylko zaraz...nic Cię nie boli, a powinno. Nie czujesz też czegoś metalowego lub drewnianego, co mogłoby przebić Twoje cherlawe ciało.

Zatem co?

Przeciągnąłeś dłońmi po twarzy i zebrałeś w nich kawałki czegoś miękkiego, posoki i twarde elementy. Hmmm. Spojrzałeś przed siebie i zobaczyłeś ledwo dwa ciała leżące obok siebie. Przykucnąłeś i zacząłeś macać. Pierwszy to był Zbysiu, poczułeś po...eh, macanie po omacku tak się właśnie kończy. Dobrze, że nikt nie widzi, bo by powiedzieli, że jesteś gejem, a Ty serio lubisz babki. Pomimo że one nie lubią Ciebie, ale to się jeszcze zmieni, gdy w końcu zaczniesz chodzić na siłownię, jeździć sportowym dyliżansem i pić markowe alkohole, a nie wodę z kałuży o smaku błota. Drugie ciało. Tak, to Lucyna i potwierdziły się Twoje teorie, że ma włochatą klatę. Nie ma głowy. Aaaaa, czyli to mózg, krew i kawałki elfki na Twoim licu.

Chętnie byś zwymiotował, ale to nie koniec przygód.

- Oooo, elfiiiggg - usłyszałeś dość skrzekliwy głos. - Będzie jedzone miękkie mięsko, tylko jak widzę, trza będzie najpierw wyparzyć żywcem we wrzątku, bo bród, smród i ubóstwo.

Przerażony spojrzałeś w kierunku, z którego dochodziła ta bardzo nieuprzejma mowa nienawiści międzygatunkowo-kulinarnej. Przymrużyłeś oczy i w feerii pomroczności i pół-niewidomości zobaczyłeś grubaśnego, na oko mierzącego 150 cm wzrostu demona z krótkimi skrzydełkami. Uzbrojony w kuszę. Ah, to dlatego głowa Lucyny zamieniła się w konfetti - demony robiły dość toporną broń, której efekty nigdy nie kończyły się zranieniem, lecz natychmiastowym prosektorium. Przełknąłeś ślinę.

- No, dobra, elfig, nie stawiaj oporu, dej się szybko jebnąć i jadziemy na obiad, hue hue hueeee - demonik odłożył kuszę, dobył sierpa i zaczął człapać w Twoim kierunku.

Poczułeś tylko jeszcze jak Zbysiu się lekko trzącha. No tak, wszyscy spokojnie śpią lub nie żyją, a Partridge wszystko załatwi. Bogdan przyniósł Ci w ząbkach nóż bojowy typu finka. I... nie! Nie uciekł, lecz stanął dzielnie obok Ciebie, aby...

...eh, ten mały gnój zajada mózg Lucyny. Kolega.

 

__________________
- Sir, jesteśmy otoczeni!
- Tak?! To wspaniale! Teraz możemy strzelać w każdym kierunku!

ShrekLich

W pierwszej chwili Zbysław myślał, że to jakiś poborca podatkowy, który przyniósł rachunek za rozwalone stragany. Jego wątpliwości przeminęły, gdy ten krzyknął, jak jakiś debil "elo" i walnął mu w czoło. To ewidentnie nie było zachowanie, jakiego spodziewał się po tych kanaliach z ratusza. Oniemiały patrzył tylko i słuchał tego dziwnego bełkotu, próbując ogarnąć umysłem, czy czasem matka nie dosypała czegoś jeszcze do toffi. Przeorał sobie parę razy pazurami po skórze i przekonał się, że jednak nie jest na haju. Skupił więc swój zdezelowany mózg i próbował zapamiętać odpowiedzi na pytania.

- Eee, aaa, yyy... - Zbysław prze chwilę trawił wszystkie odpowiedzi w mózgu, który po jakiś 11 sekundach wypluł odpowiedz, a te została wysłana do jego gębowiny. - Jedynka to chyba będzie odpowiedź be. Zawsze chciałem mieć psa, ale mnie do schroniska nie wpuszczają.

Wysilił swój mózg, by przypomnieć sobie pozostałe pytania i w końcu udzielił odpowiedzi.
- Nie zabiłbym jednego ze swoich rodziców, bo w końcu mi desery robią. Fakt, że są zwyrodniali i grożą mi porzuceniem na Fyberii, ale w końcu to moja rodzinka.. - Zastanowił się przez chwilę i odpowiedział. - Żeby było sprawiedliwie, to wszystkich zabijam. Chociaż pewnie by mi to nie wyszło, bo czar jest tylko jeden, a mnie nawet na placyku zabaw dzieci pobiły.

Zbysław najwyraźniej wykorzystał całe zwoje inteligencji na ogarnięcie, że zwój zabija tylko jedną osobę, więc na ostatnie pytanie Rufus musiał czekać dobre półtorej minuty. Po upłynięciu tego czasu, Zbysiu krzyknął odpowiedź.
- EF!
Po tej, jakże bogatej merytorycznie wypowiedzi, wziął łyżkę w łapę i postanowił spróbować, czy może karmel da się zjeść.

 

Caleb